Najnovije

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.

- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.

- Imaš pravo, idemo na plažu.

Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.

- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.

- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne…

Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:

- Izvolite, što želite?

Kaže prva muha:

- Ja ću govno s lukom.

Na to će druga:

- I ja ću govno, ali bez luka.

Pita prva muha drugu:

- A što ti bez luka?

- Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!

Zašto plavuša pere kosu bez vode?
→ Zato što na šamponu piše za suhu kosu.

Kako u Bosni provjeravaju most?
→ Stave deset punica na njega, pa ako izdrži - dobro je, a ako ne izdrži - još BOLJE!

Đođe mali Ivica sretan iz škole i tata ga pita zašto je tako sretan. Ivica mu kaže da je bio kod ravnatelja, a tata ga pita što tu ima tako veselo, a mali Ivica mu odgovara:

- Učiteljica je skupljala novac za štetu u školi, a ja sam rekao kako će ravnatelj s tim novcem ići na more. Nakon toga me učiteljica poslala kod ravnatelja na razgovor. Kad sam došao kod ravnatelja i rekao što je bilo, odgovorio mi je: <i>Nema veze ići ćeš i ti samnom</i>.

Otišao Milo Đukanović u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na večeru.

- Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.

- Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.

- Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.

Zašto ima na zemlji više žena nego muškaraca?
→ Zato što ima više toga za čišćenje nego za razmišljanje.

Što plavuša ima na sebi kad se skine gola?
→ Radno odijelo!

Došlo ljeto i baba odluči kupiti Bikini. Ode ona u trgovinu i kupi Bikini, a poslije dan-dva vrati se baba u trgovinu da vrati gornji dio. Upita ju prodavačica:

- Zašto hoćete vratiti gornji dio?

A baba odgovara:

- Kod mene sve stane u donji dio.

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu.

- Ali nemam ti ja pare! - vadi se Cigan.

- Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! - odgovara policajac.

- Ali nemam.

- Ma moraš ju platiti.

I tako redom. Na kraju kaže policajac:

- Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?

Cigan razmisli malo, pa kaže:

- Evo, imam ja ovdje pozadi jednu flašu s kokosovim mlijekom, mogu ti to dati.

- Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo. - odgovori policajac sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu... Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:

Igrala dva policajca nogomet i jedan gubio 5-0. Kaže on:

- Hajdemo se ponovo raspodjeliti.

Zašto plavuša ne zna napisati broj 11?
→ Zato što ne zna koju jedinicu treba staviti prvu.

Dabogda ti sin doveo zeta u kuću!

Što se najgore šišmišu može dogoditi dok spava?
→ Da dobije proljev.

Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:

- Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.

Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:

- Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.

Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:

- Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.

Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.

- Bolan, što si sada stao?

A Mujo će:

- A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!

Pita Haso Muju:

- Kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon nužde?

- Pa desnom. - odgovara Mujo.

- Eto, vidiš. - kaže Huso - Ja brišem WC papirom.

Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep.

- Lesi se vraća kući, bernardinac spašava ljude, labrador je vodič slijepih, poenter lovi, njemački ovčar radi u policiji, a šta ti džukelo radiš?

- 1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.

- 2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.

- 3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.

Ulazi cigan u autobus, uzima kartu za sebe i pita konduktrera:

- Jel naplćujete za cvijeće?

Kondukter mu odgovori da ne naplaćuje, a cigan se okrene i kaže:

- Ajde Ružo, uđi!

Tko je glavni sponzor Tsunamija?
→ Vodafon.

Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
→ Ima peruti na cipelama.

U rađaonici, doktor izvadi dijete, pljusne ga po guzici i mali zaplače i kaže:

- Dajte mi papira, hoću da crtam, projektiram!

Doktor gleda i vikne:

- Anestezija!

I odstrani on malome pola mozga. Mali se budi, zaplače i ponovo:

- Dajte mi papira, hoću napraviti karte, planove.

Doktor gleda i ne vjeruje, pa opet kaže:

- Anestezija!!

I izvadi on malome drugu polovicu mozga. Mali se budi nakon nekoliko sati.I ništa. Doktor uzme malog, gleda on njega, kad mali odjednom:

- Što ti gledaš!? Daj osobnu!

Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dođe liječnik:

- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

Vojnik se trzne i kaže:

- Ajd, prvo lošu.

- Amputirali smo vam obje noge.

- Jebemu.. A dobra?

- Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.