Najnovije

- Gospodine doktore, slučajno sam progutala 5 kuna, ali u stolici nađem samo lipe!

- To je normalno gospođo, vi ste u promijeni!

Ona:

- Dragi, uskoro ćemo biti u troje!

On:

- Čarobno jedina moja, kada se nadaš?

Ona:

- Moja mama sutra će doseliti k nama!

Poslije seksa On:

- Volim te dušo, ti mene isto?

Ona:

- Jasno, tebe isto!

Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:

- Kako li je tek njima kad je nama ovako?

Mali Cigan kaže ocu:

- Ne znam obući gaće, pomozi mi.

- Zapamti sine, žuto uvijek dođe naprijed, a smeđe odozada.

Zaprepašteno pita otac trinaestgodišnju kćer:

- Zašto je mama pala u nesvijest?

- Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik!?

Dođe mala Verica Franceku i pita začuđeno:

- Što radi kokot na kokoši?

Mudro odgovara mali Francek.

- Štempla jaja, što bi drugo!?

Bacač koplja klubskom kolegi:

- Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja punica i gleda.

Drugi njemu:

- Čovječe, to je preko sto metara, vjerujem da ćeš ju sigurno pogoditi!?

Na sudu:

- Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?

- To je istina!

- Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?

Slon devi:

- Kako to da imaš sise na leđima?

Deva slonu:

- Glupo pitanje od nekoga tko ima penis na licu!

Provalnik uđe noću u jednu vilu i iznenada začuje glas:

- Vidim te i Jezuš isto!

Provalnik osvijetli baterijom prema glasu i vidi papigu.

- Ah, ti si. Kako se zoveš?

- Zovem se Ovidije!

- To je zbilja komično ime za jednog papagaja!

Nato će papiga:

- Znam, ali je Jezuš isto komično ime za jednog Bull teriera koji je iza tebe!

- Tek kada ću biti mrtav saznati će se istina o meni!

Uzdiše političar. Na to će njegov partijski brat:

- Tješi se, onda si na sigurnom!

Protrči lisica kraj dabra i vikne:

- Biježi dabre idu kobre!

- Kobre?

- Dabre!

Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac. Kaže Mujo:

- Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav.

A starac pita:

- Liječi li ona hemoroide?

Pitaju plavušu razliku između riječi <i>ševa</i> i <i>deva</i>,a na to će plavuša:

- Ja se nikad nisam devila.

Kladili se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac:

- Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.

Kaže Nijemac:

- Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.

A kaže Bosanac:

- Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Bolje ispasti glup nego iz autobusa!

Mjenjam ženu od 50 godina, za dvije od 25 godina.

Zašto plavuša stavlja patike iza kaveza?
→ Zato što na njima piše puma.

Poslije seksa, on pita:

- Poželiš li ponekad biti muškarac?

Ona:

- Ne, a ti?

Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

- Mujo, što otključavaš vrata cigarom?

- Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. - odgovara Mujo.

Sudac odbrojava boksaču. Viče jedna stara dama:

- On neće sigurno ustati, poznam ga iz autobusa!

Jede policajac hamburger i prilazi mu jedan dječak i pita ga:

- Čiko, čiko, daj griz.

A policajac mu odgovara:

- Blento jedan, ovo je Hamburg, a ne Griz.

Idu dvije plavuše ulicom kad ova jedna ni pet ni šest nego sedam.

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:

- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.

Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena:

- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'!

Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:

- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!

A kamiondžija odgovara: