Najnovije

Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:

- Jel imate Hladno Pivo?

A prodavač će mu na to:

- Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!

Znate li što jedu divljaci kada poste?
→ Ronioce.

Koja je razlika između žene i terorista?
→ S teroristom su pregovori mogući!

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.

- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.

- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.

- Sve ću zidove obojati. A ti?

- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.

- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!

- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.

- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:

- Nabroji nam pet divljih životinja?

Mujo će:

- Vuk, lisica i tri medvjeda.

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren upita suprugu:

- Draga, ti ništa ne osjećaš?

- Ne, dragi i to godinama!

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi:
1. religija
2. seks
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"

Izmislili Japanci robota za seks. Pozovu Amerikanku, Njemicu i Srpkinju da isprobaju koja će duže izdržati. Prvi dan uđe Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izađe. Drugi dan Njemica, nakon tri sata izađe. Ušla Srpkinja.Jedan dan - ne izlazi; drugi dan - ne izlazi. Tek treći dan izišao robot i sav se uspušio. Trči Srpkinja za njim i viče:

- Bre mamicu ti plehanu, imaš baterije da bežiš, a nemaš da jebeš.

- Mama, mama, došlo je proljeće!

- Kako znaš sine?

- Visi baba na tavanu!

Otišao Mujo tražiti posao u Njemačku i pita ga poslodavac odakle je.

- Iz Bosne! - odgovori Mujo.

- Onda ništa od posla, vi Bosanci ste lijeni.

- A ne, ne, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.

Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese svježe novine zapovjedniku policije. Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosjetio:

- Ma odnijet ću ja njemu jučerašnje, neće on to ni primjetiti.

Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu reče:

- Za nas policiju kažu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara istim autom u isto drvo.

Pita čovjek čovjeka:

- Voliš li pičku?

- Volim.

- Isti si moj kurac.

Pita susjed susjeda:

- Što ti radi žena?

Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:

- Ooooooo, pa znaš li što to znači?

- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:

- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.

Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:

- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.

Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:

- Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.

→ Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na…

Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.
Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad. Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.

- Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?

- A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?

Kopali Američki istražitelji 1000 metara duboko i nađu samo žice - to dokazuje da su se Amerikanci prije 1000 godina koristili telefonom. Nakon njih, kopali Bosanci 5000m i nisu našli ništa. To dokazuje da su se Bosanci se prije 5000 god. koristili mobitelima.

Ko rano rani, il' je pekar, il' nije normalan!

Idu Englez, Amerikanac i Bosanac pustinjom, sva trojca gladni i žedni. Odjednom naiđoše na crnca koji im kaže:

- Moj kurac je 40 cm. Ako vaši budu zajedno veći ili isti 'ko moj dat ću vam da jedete i pijete.

Uzme prvi Englez, izmjeri 20 cm. Drugi Amerikanac, 19cm. Treći Bosanac, izmjeri 1 cm. Vidi crnac da su dužine jednake pa im dâ da jedu i piju. Nakon jela počeše se svađat pa će Amerikanac:

- Kurac bi vi išta jeli da moj kurac nije 20 cm.

Na to će Englez:

- Kurac bi vi išta jeli da moj kurac nije 19 cm.

A kurac bi vi išta jeli da se moj nije nadigo! - reče Bosanac.

Došao mali Ivica u prodavnicu i reče prodavaču:

- Daj mi litru vina.

Prodavač ga upita:

- Hoćeš crno ili bijelo?

Ivica odgovori:

- Nema veze. Svakako je za mog djeda koji je ćorav.

Slavio jazavac rođendan i pozvao sve životinje iz šume, pa čak i jednu stonogu. Životinje su se okupile na žurci do 20h, ali jedino nije došla stonoga. Prođe rođendan i ode jazavac do vrata da otprati goste i na kućnom pragu vidi stonogu kako proklinje:

- Ubit ću onoga 'ko je ovdje napisao <i>obriši noge</i>!!!

Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:

- Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!

- A tako znači! - vikne žena.

Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:

- Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?

- Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!

Dođe Nađ Vikiju:

- Viki: Poljubi me!

- Nađ: Si ti peder!?

- Viki: Da.

- Nađ: Iza je moja soba. Idemo!!!

Pita sud Muju zašto je ubio 52 osobe. Odgovori on da je vozio je svoj auto kad su mu odkazale kočnice i mogao je il' lijevo il' desno.

- Lijevo sam imao dvojicu, a desno njih pedeset. Odlučio sam rađe da pregazim dvojicu!

Sud ga upita:

- Pa kako si onda ubio 52 osobe?

Mujo odgovori:

- Prvog sam pregazio, a drugi... E on je trčao između drugih pedeset!