Najnovije

Što znači Tuđman!
→ Titov udbas
→ Dilasov ministar
→ Antin nasljednik

U ludnici došao luđak do noža i počeo hvatati jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a luđak ga uhvati za ruku i kaže:

- Ajde sada ti hvataj mene.

Prometna kontrola. Policajac zaustavlja vozača i pita ga da li može napraviti alko-test. Prilikom puhanja pokvari se aparat za alko-test. Policajac kaže da nema problema. Postavit će vozaču par pitanja i ako ne zna odgovoriti - koristio je alkohol. Policajac:

- Idu dva svjetla prema tebi, što je to?

Vozač odgovara:

- Pa što bi moglo drugo da bude nego vozilo.

- Da, ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?

- E to ne znam.

- A sada ide jedno svjetlo, što je to?

Vozač odgovara:

- Pa motor.

- Jeste, ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?

Mesić kaže:

- Bolje da uzmemo pivo.

A Račan kaže:

- Ne samo pivo, od njega povraćam u gaćama.

Ulazi Mujo u kejarnu i sa vrata viče:

- KASTRACIJA!

- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?

- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.

- Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže?

- Dakako da se slaže, ona me i poslala.

- Potpiše Mujo papire i doktor ga kastrira.

- Vraća se Mujo kući, a Fata ga pita:

- Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...

- Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:

Koji je najkraći vic na svijetu?
→ Šeta bračni par slovenskom obalom.

Došla plavuša kod doktora i kaže kako je boli stomak. Doktor joj kaže da jede med, a ona razumjela led. I jela je led. Sutradan dođe opet kod doktora i kaže da je opet boli stomak. Njoj doktor kaže da je trudna i da pije crno vino, i ona je pila, pila vino. Dođe opet kod doktora da se porodi. Kad se dijete rodilo ono krene pjevati:

- B'zo, b'zo mama, ja se sm'zo, crno vino hik, crne oči hik, deder mama hik još natoči!

Karala se dva Meksikanca, dođe treći i pita što to radite? Kaže Meksikanac:

- Karamba!

Znate li kako Bosanac uči Engleski u Americi?
→ Stavi vruć krumpir u usta i govori: <i>fuck you, fuck you.</i>

Pita sin oca:

- Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat?

- Da bi mogle jesti s visokog drveća.

- A zašto je drveće visoko?

- Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!

Ide riba pod vodom, zaboravi disat' i krepa.

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama. Stanovništvo se moli i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni. I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim očima. Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:

- Ja Huso... seljak... kopam...

A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori:

- Ja Milorad... šumar... serem...

Mala daj mi pičke, znam da imaą.

Zašto se Hitler ubio?
→ Stigao mu je račun za plin.

Pao Mujo s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu.
Haso ga pita:

- Bolan Mujo, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svjet?

- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Jeste li znali da u plavuši ima više sperme nego u muškarcu?

Incest je igra za cijelu obitelj...

Krenuli Mujo i Haso da hvataju medvjede. Kaže Haso Muji:

- Bolan Mujo, kako ćemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo?

Na to će Mujo:

- Ja ću ponijeti pendrek i prodrmat ću krušku, a kad medo padne, moj pas Žućo će ga za jaja, a ti udri.

I tako oni naiđu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žućko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo:

- Ja ću prodrmati krušku, medo će pasti, Žućko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žućka namrtvo.

Što kaže cigo kad ga pitaju što će bit kad poraste?
→ Bit ću ženu!

Dva dječaka su odrastala zajedno odmalena i uvijek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan dječak je bio mal, a drugi veći, pa su ih zvali mala osovina i velika osovina.
Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debel, a drugi mršav, pa su ih zvali debela osovina i tanka osovina.
Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za dečke, pa su ih onda zvali prva osovina i zadnja osovina.

Kako ide molitva informatičara?
→ U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER

Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:

- Da li su se mogli sakriti?

A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:

- Da li su se mogli sakriti...

Četnici dalje nastavljaju:

- A možda su u šumi.

Na to će ovi iz bunara:

- A možda su u šumi...

Jednom Četniku sine ideja:

- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.

Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:

- Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.

Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:

- Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!

- Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.

Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha. Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:

- Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!

Kaže Allah:

Zašto plavuša baca sijeno na cestu?
→ Hrani zebre.

Došao Ličanin u Australiju i počeo raditi na nekoj farmi. Radio on sa volovima, pa misli da pošalje kući jednu sliku tako da ga vide kakav je i da je dobro. Slikao se on sa volovima i stao između njih.

- Draga majko, ako me ne prepoznaješ, ja sam ovaj u sredini...