Najnovije

Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.

- Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?

- Imamo, ali tako dugačke nemamo...

Jučer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio postaju s takvom glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nađe radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeći se autom, neka djeca su trčala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam:

- Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.

Zašto je more slano?
→ Da se Dalmatinci ne usmrde...

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.

- Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca.

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:

- Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj obitelji.

Na to on reče:

- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.

Leže Crnogorac i Crnogorka pod smokvom i odmaraju. Kad Crnogorka kaže:

- E kad bi mi netko sada stavljao smokve u usta, onda bi zaista uživala.

- Ajde ne luduj ženo, kako ti se to dade divaniti po ovoj vrućini.

Koji je najkraći vic na svijetu?

- !?-

- Štef se vozi na biciklu!

Došao Ivica u apoteku i povikao, onako s vrata:

- Imate li prezervativa?

- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - reče prodavačica. Dođe Ivica na red, a prodavačica kaže:

- Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?

- Znate što: prvo - nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo - znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće - mami trebaju sve veličine jer ide na more.

Zašto plavuša ima kiflu u guzici?
→ Zubar joj je rekao da jede na drugu stranu.

Koja je razlika između plavuše i mikrovalne?
→ Mikrovalna se nedere kad stavljaš meso u nju.

Pita jedna plavuša drugu:

- Što ti misliš, jel dalje London ili Mjesec?

Druga odgovara:

- Pa glupačo, jel ti vidiš London!!?

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:

- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?

- Ma češljam samo ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto češljam.

- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

- Treniram ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto treniram.

Haso popizdi:

- Prodajem Ford Taunus '81g., bez mane, danas sam stavio 4 nove svječice, od toga 2 Boschove. Limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu!!

- Da mi ne trebaju pare, kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne može izvaditi pa u autu od 12.5.1989. slušam: Neću, neću dijamante, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Povoljno primam mito.
Šifra: sudac

Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on će svojoj Fati:

- Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!

Fata:

- Ajde reci dragi Mujo.

- Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene?

- Kako se nebi sjećala...

- A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?

- Da sjećam se...

- A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene?

- Sjećam se...

Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne:

- Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.

Drugi mu odgovori:

- Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.

Treći će:

- Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku…

Igraju se skrivača Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne skrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat, jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i jasno, odmah ga vidi:

- Ha, Newton, vidim te!

A Newton kaže:

- Ne, to je Newton na metru kvadratnom, znači to je Pascal.

Mujo završio fakultet. Još samo da skine skelu!

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:

- Nisam vidila!!!

- Pedeset godina živjet ćete siromašno, jadno i teško. - govori vračara Hrvatu.

- A što će biti poslije toga?

- Poslije toga ćete se već naviknuti.

Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:

<i>Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim.
Kada dim izađe, uređaj više ne radi!</i>

Došao gluhonijem čovjek u trgovinu da uzme neke stvari i on će to objasniti prodavaču sa mimikom. Primi se on za prsa i pokaže jedan prst i prodavač mu da jednu litru mlijeka. Zatim se primi za svoja jaja i počne mrviti sa prstima i prodavač mu da kilu jaja u prašku. Iza njega stajala plavuša, pa pomisli da bi i ona mogla glumiti gluhonijemu. Primi se ona za grudi i pokaže jedan prst i stvarno dobije litru mlijeka. Zatim se primi dolje za macu i počne mrviti prstima. Trgovac je gleda pa će joj kaže:

- Izvinite gospođo, ali pice u prahu još nemamo.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:

- Drug, migalec vam ne dela!

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:

- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:

- Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom:

- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Došao Ličanin u Zagreb da vidi kako to izgleda glavni grad. Došao do nebodera i gleda sve u visinu, pa ne zna što je to. Pred neboderom stoji gospodin, te ga on upita:

- Molim vas gospodine, kakva je ovo građevina?

Gospodin ga pogleda od glave do pete i kaže:

- Pa to ti je mlin.

- E vidim ja da je mlin kada stoji magarac pred njim.

Došao Nijemac u pekaru i zamoli kruh. Pekar nareže, a Nijemac kaže:

- Danke shen.

Pekar skuži kao da je Nijemac rekao "deblja šnita" i tako nastavio rezati kruh sve do kraja. Na kraju Nijemac kaže:

- Fill khost! - a pekar to skuži kao kost. Na to se pekar prodere:

- Jebem ti mater, hoćeš još i kost!!