Najnovije

Neodlučan čovjek sad nešto hoće, pa neće a kad napokon hoće onda i hoće i neće.

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ <i>madame</i> pred nos i kaže:

- Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!

- Ali, mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak.

- E pa nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu Što bih učinio da sam direktor.
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:

- Zašto ti Ivice nista ne pišeš!?

- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!!

- Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene?

- Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?

- Ivica: Vidim!

- Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!

Pita Hitler djecu u Auscwitzu:

- Djeco, jel vi volite svoju mamu?

- Da!

- Onda dobar tek!

Kako se javlja žena DJ Krmka?
→ Alo, ovdje Krmača!

U kafani pjevačica pjeva "<i>Imam jednu željuuuuu!</i>". Tad se začuje glas iz publike "<i>Da te jebem u nedeljuuuu!</i>". Na to pjevačica kaže:

- Muzika STOP! Dajte onu jedva čekam da nedjelja dođe!

Kako se zove kći Bin Ladena?
→ Kin Der Lada.

Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu. Na banderi pisalo <i>iznajmljuje se stan</i>. Tad je ona počela kucati i kucati... I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:

- Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore.

Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuće. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa. Nailazi Haso:

- Alo, Mujo, šta radiš?

- Ma, huh, pravim osobnu pa im treba slika...

- Što?

- Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena!

- Al' što će ti ona druga rupa?

- Pa treba dvije slike!

Došao Haso kući s posla i pita Fatu:

- Di su bolan djeca?

Kaže Fata:

- Na engleskom.

A Haso će:

- Ok, where are the kids?

Uleti mali Ivica mami pod tuš i upita ju:

- Mama, a šta ti je ovo?!

- Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina.

A Ivica će na to:

- Isuse, pa kud baš po sred pičke!

Dođe Ivica kući tužan iz škole i pita ga mama:

- Ivice, što je bilo sine?

A on će:

- Ma ništa mama, skoro sam dobio 5 iz ispita.

A mama će:

- Kako skoro, pa zašto nisi?

- A dobio ju je kolega koji je sjedi do mene.

Dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove satove. Kaže njima narednik:

- Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupat.

A na to će jedan od njih:

- A gdje se pušta topla voda?

Išla dva cigića na bazene i došli oni do skakaonice. Prvi ostao na skakaonci od 5 metara i neće dalje jer se boji, a ovaj drugi, da ispadne frajer, ode on još gore na 10 metara! I čuješ ovog prvog sa 5 metarske skakaonice, dere se ciganu gore:

- Eeeeejj, odavde izgledaš k'o orao!!

A pita ova gore:

- Što? Radi tijela?

A ovaj će mu:

- Ne! Radi noktiju!!

Koji je najbolji ciganski auto?
→ Alfa-Romeo.

Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji:

- Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.

- Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.

Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:

- Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.

Na to će Haso:

- Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.

Ivica:

- Gospođo učiteljice, htio bih se seksati s vama!

Učiteljica:

- Ma neću imati posla s malom djecom.

Ivica:

- Bez brige budite, uzet ću ja kurton.

Zašto je djevojčica pala sa ljuljačke?
→ Nije imala ruke da se drži!

Siluje pedofil gluhonijemu djevojčicu i potrga joj obje ruke da ne bi rekla mami.

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam

Prolazeći ulicom, nađe policajac kapu na zemlji. Podigne je visoko i prodere se:

- Čija je ovo kapa?

U to prolazi drugi, niži policajac i kaže:

- Nije moja, nije odgovarajuće visine!