Svađao se policajac s malim Ivicom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Ivica ti njemu kaže:
- Znaš što pandur, lijepo ti dođi u 16 i 30 na Trg ispod sata i popuši mi kurac.
I mali stane bježati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
- Što je bilo?
Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
- Pa što tako žuriš, tek je 15:00.
Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže:
- Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!
Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto.
- Puši kurac stara! - odgovara mladić.
Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini:
- Paz´ da ti ja neb´ popušio!
Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:
- Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat.
Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže:
- Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime.
Kaže ovaj:
- Pero Marić.
Na to ovaj kaže kolegi:
- Piši!
Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:
- Je li ovo Tuškanac?
- Aha! - odgovara mu ovaj.
Strancu ništa jasno i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto.
- Da! - reče mu ovaj.
Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto.
- Da, ovo je Tuškanac.
Nato će stranac:
- Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže <i>aha</i>, netko <i>da</i>, a netko <i>jest</i>? Kaže policajac:
- Onaj koji ti je rekao <i>aha</i> nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao <i>da</i>, ima srednju!
Stoje dva policajca na kutu i gledaju psu u dupe. Vidi ih načelnik pa ih ljutito pita:
- Šta je, šta zijate tu?
Na to će jedan:
- Ma sad prođe jedna budala i kaže, vidi vučjaka sa dva šupka, a mi nikako da vidimo drugi.
Ide policajac noću ulicom i čuje šum u mraku.
- Stoj, 'o ide?
- Zan Klod Van-Damme.
- Sva četvorica ruke u vis!!!
Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže:
- Ne bi li ti rađe upotrebljavao obje ruke?
- A kako onda da vozim??
Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto:
- Bože, da im se nije što dogodilo?
Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju.
- Ja sam policajac, zašto se svađate?
- Ovaj traži bilježnicu s krugovima! - kaže prodavač.Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima:
- Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!
- Hvala, hvala, što će te vi? - upita prodavač.
- Dajte mi globus Hrvatske za treći razred.
Policajac, koji je ostao bez posla se odlučio objesiti. I, sav sretan naiđe on na neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na suho, kaže on:
- Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!
Bio je policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac će na to:
- Zašto si ga ubio, tek je pet do devet!
- Ma znam ja gdje on živi, ne može on stići kući za pet minuta...
Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i plicajac ju uzme i gleda.
Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga:
- Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?
Ušao Mujo u pekaru:
- Daj mi tri kile kruha!
- Nemoj Mujo stvrdnut će ti se!
- Daj onda pet kila!
Pošao Haso na vrh neke planine uspinjačom. Savjetuju ga:
- Što si ba navalio, tamo je pravi kijamet, što si lud, odnijet će te, tamo vjetar puše 200 km na sat!
- Ma neću ja tamo biti sat, ja ću biti tamo samo pet minuta!
Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo.
- Što je ba to bilo jarane?
- Krkno me Mujo!
- A čime ba tako krvnički?
- Paradajzom.
- Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz?
- Konzervirani.
Pitali Sulju zna li francuski. Suljo odgovori:
- Znam, ali mi se gadi.
Naiđe Suljo na ogromnu dženazu (sprovod) i vidje Muju kako ide u dženazi:
- 'o je to umro?
- Neki pjesnik.
- A kako je umro?
- Živio slobodan k' tica pa i umro slobodan k' tica.
I Suljo pođe dalje u dženazi, te im se priključi još jedan čovjek koji ih upita:
- Kako bolan 'oliko poznat čovjek umrije?
Suljo odgovori:
- Ne znam točno al'kako sam ja razumio umro je od praćke.
Dođe Suljo bez ruke u bolnicu. Pitaju ga što se dogodilo, a on kaže:
- Učio nas kapetan da bacamo ručnu bombu. Fino pokazao čovjek - uzmeš bombu, izvučeš osigurač, sačekaš do pet i onda baciš. Ja uz' jednu, izvuk' osigurač, saček' do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u pičku materinu.
Šetali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i počnu srati. Taman oni krenu srati, kad Srbi počeše granatirati grad. Kad je granatiranje završilo, oni si počeli prati guzice. Upita Haso Husu:
- Je l'Huso jes'l'se prep'?
- Ama nisam nimalo. - Huso će.
- A što onda pereš moju guzicu?
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući:
- Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemačke posl'.
- Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.
Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.
- Bako, pošto su ti križevi?
- Sinek, ovaj obični, 20 kuna.
- Aha. A ovaj sa gimnastičarom?
Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignućima u medicini. Kaže Amerikanac:
- Mi našem čovjeku amputiramo i ruke i noge i stavimo umjetne, a on trči bolje nego prije!!!
Kaže Rus:
- Nije to ništa! Mi našem izvadimo oba oka i stavimo staklena, a on vidi bolje nego sa svojim!!!
Na kraju kaže Bosanac:
- Ih! Ma nije to ništa! Mi našem izvadimo srce i sve krvne žile i stavimo plastične - i on živi!!!
Zagledali se Rus i Amerikanac i na to kaže Rus:
- Ma hajde! Tko je to vidio?
Bosanac odgovori njemu:
- Onaj tvoj sa staklenim očima!!!
Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac:
- Yo, peace, man!
A odgovara Mujo:
- Ja nepismen.
- Priznajete li da ste ganjali kurve?
- Ne! - odgovori Mujo.
- Ali vaša supruga tvrdi drukčije!
- Ne, gospodine suče, ona ih je ganjala, a ja sam ih skupljao!
