Životinje — najkomentiraniji vicevi

Išli mama patka, tata patak i malo pače preko ceste u šumu i zgazi mamu patku i tatu patka auto i mali pačić ostane sam! Isto to dogodi se malom tvoriću s druge strane šume; išli mama tvor, tata tvor i mali tvorić preko ceste i mamu tvor i tatu tvora zgazi auto i mali tvorić ostane sam!

I njih dvojica lutaju, sami i izgubljeni šumom i sretnu se oni:

- Jaooo, jaooo, pa što ti plačeš, što ti se dogodilo? Zašto si tako tužan? - upita kroz suze tvorić pačića.

- Joj, joj, znaš, ja sam ti tako sam i tužan, nemam nikoga, neznam ni tko sam, ni što sam!? - reče pačić.

- Pa ti si tako žut i imaš perje i tako velik kljun, ma ti si pačić! - tješi ga tvorić.

- Jaooo, pa hvala ti, sad bar znam tko sam i što sam! No, što je tebi? Što si ti tako tužan i uplakan? - pita mali pačić tvorića.

- Ma i meni se to isto dogodilo, ne znam ni tko sam ni što sam?! - kaže tužno tvorić.

- Pa ti si tako crn, imaš dlake i smrdiš, pa ti si vjerojatno pička! - kaže pačić utješno!

Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:

- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za šifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.

I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:

- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.

I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:

- Koja je šifra?

- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.

- Sisaj ti kurac, mama promijenila šifru!

Ide riba pod vodom, zaboravi disat' i krepa.

Papagaj je sam u stanu kad zazvoni telefon:

- Dobar dan, želite li naručiti ugljen?

- Da, molim vas 4 tone ! - reče papagaj.

Kad se vlasnik vratio kući toliko se naljutio da je papagaja lancem zavezao za drvo u dvorištu. Papagaj pogleda preko ograde u susjedovo dvorište i ugleda psa na lancu. Upita ga:

- Otkad si ti na lancu?

- Paaa, cijeli život. - odgovori pas.

- Auuuu, koliko si ti onda ugljena naručio?

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:

- Jel dobar film?

- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?

- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...

- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.

- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!

- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...

- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

Idu ulicom kikiriki i papagaj i kaže papagaj kikirikiju:

- Jebo sebe, ovo je najgluplji vic u kojem sam bio.

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:

- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!

- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.

- Jesi luda, kakve guske?!

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:

- Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!

I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:

- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:

- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?

- Pa, kada sam vam zakopavao konja?

- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?

- Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.

- I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???

- Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:

- Pa Mujo kako to?

- Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...