Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.
Kaže druga:
- Moj je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i njega tamo nema.
Kaže treća:
- Ja uvijek znam gde je moj muž.
Kažu ove dvije:
- Ma nemoguće!
Kaže treća:
- Moguće je, ja sam udovica.
- Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
- Otišao sam sa njom u 10 različitih kavana i na kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.
Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
- Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
- Molim te, reci mi kako se zoveš?!
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
- Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
- Znao sam da ćete se smijati.
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.
- Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Bolesno ljubomorna žena svake noći kad joj muž dođe kući s posla pregleda njegovu odjeću i ako nađe ijednu dlaku odma napravi scenu. Jednu veče nije pronašla ništa i krene plakati:
- O Bože, počeo me varati i s ćelavim ženama!
Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
- Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
- Tvoj dragi muž!
Na to će žena:
- Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
- 1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
- 2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
- 3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
- 4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
- 5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
- Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
- Tvoja najdraža!
Koja je razlika između punice i tumora?
→ Tumor može biti i dobroćudan!
Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :
- Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:
- Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:
- Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.
Sitnica, ali puno znači.
Pričaju dvije kolegice o seksu:
- Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?
- Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.
Nakon što su umrli svi ljudi na zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci poredaju u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, a druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve dođu pred Sv. Petra.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometrima duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan muškarac. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji, a razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj redu?
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem. - odgovori muškarac.
