Žene — najkomentiraniji vicevi

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.

- Pazi. Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se. Pazi. Rekao sam ti pazi. Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli, posoli, posoli.

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da se po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:

- Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!

Vozili se muž i žena, kad žena krene pričati:

- Dragi, varam te već dvije godine!

Muž samo dodaje gas i šuti.

- Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!

Muž pojačava gas.

- Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 1000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!

Muž dodaje još gasa.

- Nego dragi, treba li tebi što?

- Ne draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.

Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma reče:

- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!

- Baš sve?

- Baš sve!

- Sigurna si?

- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!

- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?

- Ništa profesore!

- A kako bi bilo da malo učiš?

- Draga, zašto plačeš?

- Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi!

- Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu.

Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
→ Zato što takvi muškarci već imaju dečke!

Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:

- Oprostite, ali čemu sve ovo?

- Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

Fata daje podatke na šalteru:

- Koliko imate godina?

- 29.

- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.

- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:

- Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.

Zatim im je postavljeno drugo pitanje:

- Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?

Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:

- Dragi, volim te!

Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:

- Da nisi možda bolesna?

- Što je sad? Opet si slupala auto?

- Ne razumijem. Kako to misliš?

- Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!

- ?!?

- Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!

- Sanjam li ja to?

- Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!

- Zamolio sam te da više ne piješ.

I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke:

- Tko je to ?

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje.

- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica.

- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica.

- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.

No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:

- A čime se bavi Vaš sin gospođo?

I dalje neodlučna baba ipak odgovori:

- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.