Žene — najkomentiraniji vicevi

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?

- Da, naravno, gospođo!

- A analgetike?

- Svakako, gospođo.

- I antireumatike?

- Sigurno, gospođo.

- A Viagru?

- Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.

- A gel za hemeroide?

- Imamo, gospođo.

- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?

- Svakako, gospođo.

- A antidepresive?

- Imamo, gospođo, ali samo na recept.

- A sredstva za spavanje?

- Da, ali opet trebate recept.

- Nešto za poboljšanje pamćenja?

- Naravno, imamo i to.

- A pelene za inkontinenciju?

- Naravno, tamo su na polici.

- Imate li...

- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?

- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Što je to:

- Krila ima, a ptica nije?

- Krv sisa, a vampir nije?

→ Always ultra!

Zašto su žene tako glupe?
→ Zato jer zbog jedne kobasice uzmu cijelu svinju!

Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za čišćenje: djeluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove, ugodno miriše i ne košta puno!

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:

- Zašto si u krevetu gola?

- Pa zato jer... je vruće.

- Hej, pa ti imaš ljubavnika! - vikne policajac.

- Nemam, a zašto pitaš medeni!

- Dobro, dobro, reci mi onda čije su to gaće!?

Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:

- Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

Dolazi čovjek sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:

- Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?

- Krvavo ćeš mi platiti!

A Eva upita:

- Može u ratama?

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
→ Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

Ženu zaustavlja policajac. Žena:

- Ima li kakvih problema?

- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.

- Ah, to.

- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?

- Dala bih vam je, ali je nemam.

- Nemate je!?

- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.

- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.

- Ne mogu ni to...

- Zašto? - upita policajac.

- Zato jer sam ukrala ovaj auto...

- Ukrali ste ga!!?

- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...

- Uradili ste ŠTO!!??

- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:

- Gospođo, molim vas izađite iz auta!

Žena izađe van.
Žena:

- Ima li kakvih problema?

- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.

- Ubila vlasnika!!??

Policajac:

- Da, molim vas otvorite prtljažnik.

Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:

- Je li ovo vaš auto??

- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.

Policajac gleda malo zbunjen:

- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.

Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:

- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:

- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!