Žene — najkomentiraniji vicevi

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

- Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Lijepa žena kaže ljubavniku:

- Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš!

- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.

- Acapulco i Kanarsko otočje!

Žena kaže mužu:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

- Hajde prvo reci dobru.

- Pa... dobra je da "air bag" radi!

- Što je? - upita muž.

- Ništa! - odgovara žena.

- Jesam li nešto krivo rekao?

- Ne!

- Možda nešto nisam rekao?

- Ne!

- Možda sam nešto učinio?

- Ne!

- Možda sam nešto trebao učiniti?

- Ne!

- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju?

- Možda!

Muž (pucne prstima):

- Znao sam!

- Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?

- Nikada!

- Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana!?

Kaže muž ženi:

- Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.

- A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.

Kaže zet punici:

- Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.

Punica, sva ushićena, upita:

- A zašto baš kineskog?

- Pa, oni vole slikati zmajeve.

Razgovaraju dva pijanca u kavani:

- Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.

- U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže:

- Vidi kakve properties ima ova!

Drugi će na to:

- Uzalud ti, ona je read only.

Policajac:

- Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine!

Vozačica:

- Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.