Na satu kaže užiteljica:
- Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.
Učiteljica:
- Tko je otkrio Ameriku, Ivice?
Ivica odgovara:
- Nisam ja, majke mi.
- Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
- Ali nisam ja, kad vam kažem.
Učiteljica vikne:
- Pa Ivice, ti ne znaš ni najosnovniji pojam!!!
U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred. Ravnatelj upita:
- Pa što se derete gospođo?
Učiteljica odgovara:
- Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
- Ma pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.
Na recepciji hotela gost plaća račun i buni se:
- Što vam znači ovo dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora?
- Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo kupiti televizor.
U jednom malom indijanskom plemenu pita sin oca.
- Kako mi dajemo djeci imena u našem plemenu?
- To ti je vrlo jednostavno sine... zavisi što se u tom trenutku događalo. Npr. kada se tvoja sestra rodila onda smo ratovali protiv Apača pa smo je onda nazvali Mali rat, a kada smo tvome bratu davali ime onda je kiša padala i grom je pucao, zato smo ga počeli zvati Jaki grom...
- Hvala ti tata.
- Samo pitaj kad te što interesira Puknuta gumo!
Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
→ Političar koji vjeruje u ono što govori.
Kako Kanibali zovu atletičare?
→ Fast food.
Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida:
- Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra.
Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita:
- Da li ste vi jajna stanica?
- Nisam, ja sam karijes!
Otišli mozak, pluća i kurac tražiti mirovinu.
Mozak:
- Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu.
Povjerenstvo:
- Može!
Pluća:
- Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo već sam umoran, tražim mirovinu.
Povjerenstvo:
- Može!
Dođe kurac na red, a jedan iz povjerenstva kaže:
- Hajde ustani, kaži što ti hoćeš?
Kurac:
- Eh, kad bi ja mogao ustati, ne bi tražio mirovinu!
Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava?
→ Svi piju kavu i jebe im se za posao!
Kratkovidni profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole! Ponovi što smo učili prošli sat!
- Uh, pa, ne znam...
- Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri...
- Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?!
- Ja? Pa... došao sam popraviti radijator...
