U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopći on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje:
- Pa gdje je?
- U mrtvačnici. - odgovori ovaj.
- Mogu li ga otići poljubiti u glavu?
- Nema glave. - odgovori Mujo.
- Mogu li ga poljubiti barem u ruku?
- Nema ni ruke. - kaže Mujo.
- Pa što ima?
- Nema ništa, što ima kod tebe? - odvrati Mujo.
Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
- Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos', da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.
- Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...
- Ma daj, bolan Mujo, bilo što!
- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'u ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.
- Ma jel' bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti, što im to kažeš?
- Pa ništa bolan, samo im velim: Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.
Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit'ko beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako! - odvraća ga učiteljica - To treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?
- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
- Vauuuuu, baboooo, 'o ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al'ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!
Došao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi. - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al'kako ću ljudima u oči pogledat'<br>
- Pa, ipak se razvedi.
- A 'o će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al'ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A 'o će mi onda djecu čuvati?
- Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš. - reče hodža.
- A 'će l'to pomoći?
- Pomoći neće, al'idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani!
Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sad će me tražit' pičke.
- A što bona, što nemaš vazu?
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al'ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!
Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
- Jel'bolan Haso, znadeš li ti 'o nam dolazi u Sarajevo?
- Jok, bolan. Neznam. A tko?
- Dolazi nam Bečka Filharmonija!
- Ma, njih će Željo tući 2:0!!
- Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
- Zato što mu nije potrebna voda.
Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća?
- Ringišpila iz Hadžića. - odgovori ona.
