Najkomentiraniji vicevi

Kaže cigo ženi:

- Odakle ti ovaj recept? Ručak je grozan!!

- S TV-a.

- Zar ne vidiš da je TV pokvaren!?!

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi:

- Vidiš li onog konja na brdu? - reče Mujo pokazujući na obližnje brdo.

- Želim imati kurac kao onaj tamo konj.

Ribica mu ispuni želju. Doš' tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu majku mu četničku..., na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče:

- Nije to ništa, gledajte sad ovo! - te počne otkopčavati šlic.

Kada je otkopčao šlic, kafanom se prolomi uzvik:

- Ajme Mujo, odakle ti tolika PI*KA?

Zašto tampon ima špagicu?
→ Da bi picajzle mogle skakati bungee jumping.

Biježali Partizani pred Njemcima... kada dođu do jedne kolibice. Pokucaju na vrata i otvori im jedna bakica... kažu bakici:

- Bakice, bakice, molim te, sakrij nas i daj nam nesto za jesti!

Na to bakica odgovara:

- Sinko, sakrit se možete ispod kreveta, ali za jesti vam nemam što dati...

I tako se oni sakriju ispod kreveta... na to ulijeću Njemci, pitaju bakicu je li vidjela partizane... nakon što im je ona odgovorila da nije, Njemci odoše... Partizani izađoše iz kreveta i kažu bakici:

- Bakice, bila si stvarno divna, no lagala si nas bakice.

- Nisam vas ja ništa, sinko, lagala...

- Jesi, bakice, jesi... rekla si da nemaš ništa za jesti, a ispod kreveta smo našli hrpu čvaraka...

Na to će bakica:

- Nisu ti to sinko čvarci, to su ti kraste sa mojih nogu.

Idu dva radijatora, idu, idu i odoše...

Vjenčali se Mujo Raguž i Fata Zaguz. Došli oni kod matičara i on ih upita:

- Uzimate li vi Mujo Raguž Fatu Zaguz?

Mujo odgovori:

- Ponekad.

Provodila se anketa koliko se tko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA: Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER: Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI: Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?

Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:

- I, kakva je Fata?

- Pa, nije baš nešto!

- Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Sjedi klinac na pločniku i brlja sa štapicem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga:

- Sinek, kaj delaš sa tim drekom?

Mali odgovori:

- Pravim mesara.

Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori:

- Pravim pekara.

I tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dođe do klinca i važno pita:

- Što je, pravimo policajca od dreka?!

Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo 'ladno veli:

- Ne striček imam premalo dreka.

Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova:

- Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan...

I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi a ovaj odgovara:

- Pusti me, lijo, jebem.

- Ajde, znamo zeku kakav je, nek'mu bude. - kaže lisica.

Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdo i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi, a zec opet odgovara:

- Ma pustite, jebem!

Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede.

- Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?

A zec odgovara:

- Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!