Najkomentiraniji vicevi, stranica 5

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:
Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:
Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:
Mama, mama što je ovo?
To su mi grudi.
Kad ću to dobiti?
Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.
Mama, mama, a što je ovo?
To mi je vagina.
A kad ću to dobiti?
Kad narasteš.

Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:
Tata, a što ti je to?
To mi je penis.
A kad ću to dobiti?
Kad mama izađe iz kupaonice!
Mama, mama! Ne sviđaju mi se ove špagete!
Daj šuti jer ću ti iščupati vene i iz druge ruke!
Koja je razlika između djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih siječeš.
Mama, mama, zašto stenješ?
Daj ušuti i nastaviti lizati!
Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!
Zašto plavuša nosi kondom na glavi?
Zato jer je glupa k'o kurac!
Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka?
Ugasim playstation.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt