Najkomentiraniji vicevi, stranica 5

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:
Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:
Mama, mama što je ovo?
To su mi grudi.
Kad ću to dobiti?
Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.
Mama, mama, a što je ovo?
To mi je vagina.
A kad ću to dobiti?
Kad narasteš.

Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:
Tata, a što ti je to?
To mi je penis.
A kad ću to dobiti?
Kad mama izađe iz kupaonice!
Mama, mama! Ne sviđaju mi se ove špagete!
Daj šuti jer ću ti iščupati vene i iz druge ruke!
Koja je razlika između djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih siječeš.
Mama, mama, zašto stenješ?
Daj ušuti i nastaviti lizati!
Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!
Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:
Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!
Zašto plavuša nosi kondom na glavi?
Zato jer je glupa k'o kurac!
Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka?
Ugasim playstation.
Učiteljica kaže učenicima:
Tko misli da je glup neka stane na noge!
Ustane samo Ivica.
Ivice, zašto ti misliš da si glup?
Ne mislim da sam glup, nego mi je žao što vi stojite sami.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt