Najkomentiraniji vicevi, stranica 4

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Možda muškarcima mozak nije najslabija točka, ali je ipak točka.
Došla Severina u crkvu i kaže:
Oče, zgriješila sam.

A na to će otac.
Znam, gledao sam.
Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:
Da li su se mogli sakriti?
A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:
Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
A možda su u šumi...
Mali Ivica:
Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

Mama:
Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?

Ivica:
Tko je slomio prozor!
Išao Ivica u školu i trebao naučiti abecedu. Prozove ona Ivicu i pita ga:
Ivice, koje je prvo slovo abecede?
B. - odgovori Ivica.
Ivice, ako još jedanput odgovoriš netočno, ići ćeš u kut.
G. - odgovori Ivica.

Učiteljica ga stjera u kut. No, njemu se jako pišalo te se odluči ispišati u malu rupicu u zidu. Preko te rupice bila je mesarnica. Dođe kod mesara neka žena da kupi kobasicu. Mesar izvadi sjekiru i odsječe malome Ivici onu stvar, a Ivica se prodere:
Aaaaaaaaa!
Tako je Ivice, to je prvo slovo abecede! - odgovori učiteljica.
Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, voliš li tatu?
Ne volim, on me stalno tuče.
Pa voliš li mamu?
Ne volim i ona me tuče.
Voliš li brata?
Ne volim, i on me tuče.
Pa koga onda voliš?
Dinamo. On nikoga ne tuče!
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:
Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt