Najkomentiraniji vicevi

Pita učiteljica malog cigana u školi:

- Cigo, imaš četiri jabuke, ja ti uzmem dvije, koliko ti ostane?

A cigo odgovori:

- Kome ćeš ti jabuke da uzimaš!!!

CIGANSKI:
Kako se zove cigan s pištoljem?
> Ganci!
Kako se zove cigan u odijelu?
> Eleganci!
Kako se zove najzgodniji cigan u selu?
> Romeo!
Kako se zove najčitaniji cigan u selu?
> Roman!

Pitaju malog cigana što bi napravio da vidi Gotovinu?

- Pozvao bih ga na kavu! - kaže cigo.

- Dobro. I onda kad ga pozoveš na kavu što bi mu rekao?

- Pa kad bi sjeli, rekao bi mu: Ante, ja ne bi kavu, može ćevapi?

Priupita susjed svog susjeda:

- Susjede, jel ti krava puši?

- Ne.

- Onda ti gori staja!

Što je gola plavuša ispod tuša?
→ Čista glupost.

Kako u Bosni provjeravaju most?
→ Stave deset punica na njega, pa ako izdrži - dobro je, a ako ne izdrži - još BOLJE!

Zašto plavuša pere kosu bez vode?
→ Zato što na šamponu piše za suhu kosu.

Otišao Milo Đukanović u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na večeru.

- Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.

- Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.

- Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.

Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:

- Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.

Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:

- Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.

Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:

- Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.

Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.

- Bolan, što si sada stao?

A Mujo će:

- A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!

Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep.