Najkomentiraniji vicevi

Razgovaraju dva svećenika:

- Mili Bože, da li ćemo mi ikada dočekati da se smijemo ženiti!?

A drugi odgovara:

- Mi nećemo, ali naša djeca sigurno hoće.

Kako su "režiseri" zapravo dobili ime "režiseri"?
→ Po tome što REŽU film tamo gdje su glumci pogriješili pa onda SERU glumcima da su pogriješili!

Hamdija na razgovoru s Velikim Bratom.

- Došao sam reći da želim izaći odavde. Ne mogu više biti ovdje.

- Ali, mogu li te pitati zašto?

- Svi su ovdje anti-romi. Svi!

- No hajde, otkuda ti to pada napamet?

- Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih što misle o ideji da se povješa sve Rome i sve frizere.

(Veliki Brat zbunjeno): - A zašto frizere?

- Vidite, i vi također.

Jebe zec liju i odjednom lija kaže:

- Jebi ti zeko, al' ne znaš koje su moje muke.

Na to će zeko:

- A koje su tvoje muke?

- Pa, ništa posebno, samo imam sidu.

Tko je najveća kurva u kući?
→ Struja. Plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

Koja je najbolja preventiva protiv ptičje gripe?
→ Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne govorimo. Ne ljubiti vrapčića i izbjegavati ševu! Sočnu piletinu zaobilaziti u širokom luku, a s kokoškama i guskama ne ulaziti u duele.

Zašto plavuše zamataju cipele u štrudlu?
→ Zato što na njima piše "FILA"!

Što je Mujo napravio s kanarincem kad je čuo za ptičju gripu?
→ Udavio ga, da se jadan ne pati.

Poštovani!
U slučaju vaše smrti pokopat ćemo vas samo do pojasa da vam rodbina ne mora raditi spomenik, a i za Svisvete si možete sami urediti grob.

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Muju:

- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.

- Mađioničar. - kaže Mujo.