Najkomentiraniji vicevi

Koja je razlika između wc-a i groba?
→ Nema razlike, kad moraš ić', onda moraš.

Kada je Hercegovac najtužniji?
→ Kada mu dobro rodi duhan, a žena ode pušit' kod susjeda!

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:

- Gdje letiš?

Ova odgovori:

- Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu.

- Baš lijepo! - reče roda što je pitala i sama nastavlja - Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića...

A druga dodaje:

- Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom.

Sada ove dvije rode pitaju treću:

- A ti! Gdje ti ideš?

- Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!

Došao seljak u grad sa svojim sinom, po prvi put, a mali odmah počne moliti tatu:

- Tata! Tata! Kupi mi žvaku!

A stari će:

- Ma jok sine, što će ti to!

Mali inzistira:

- Kupi mi žvaku, kupi mi žvaku!

I nakon sat vremena moljakanja, stari pristane i kupi sinu žvaku. Sin sav sretan stavi žvaku u usta, počne žvakati i nakon par minuta napravi balon koji odjednom pukne. Stari mu spuca šamar i u istom trenutku kaže:

- Pa znao sam da ćeš ju odmah pokvariti.

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:

- I pile, osjećaš što?

Pile kaže:

- Nita!

Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:

- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?

Na to će pile:

- Opet nita!'

- A u mp3! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...

I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.

- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!

A kaže pile:

- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.

- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?

Žena odgovori:

- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.

- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.

- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!

Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

- Ne miči se, odmah ću se vratiti.

Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:

- Uaa, to je bilo predivno!

- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:

- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.

Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:

- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Što je to: četvero u sobi, a samo jedan radi?
→ Tri državna službenika i klima uređaj.

Kad si se ti rodio, doktor nije udario tebe, nego tvoju mamu!

Što je ples?
→ Vertikalni položaj horizontalnih želja.

Zove Mujo hitnu pomoć:

- 'alo 'alo, jel to hitna pomoć? Dolazite ovamo brzo, žena mi progutala kondom.

Dok su se spremali za intervenciju, zove Mujo opet hitnu pomoć:

- Ne morate dolaziti, našao sam drugi.