Najkomentiraniji vicevi

Kako je puž izvršio samoubojstvo?
→ Bacio je pogled na utičnicu za struju.

Izašla Iva na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postave joj pitanje:

- Koji broj cipela nosiš, Ivo?

- 38! - odgovori Iva.

- A, zašto si sada obukla broj 52, kad su ti prevelike?

- Zato što su rekli da na izbore izađemo u što većem broju!

Pita sin oca:

- Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?

A otac će na to:

- Sine, kad izađe Golf devetka!

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:

- Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!

- Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?

Što se dobije kad se križaju medvjed i klokan?
→ Džemper s džepom u sredini.

Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:

- Slobo, želiš li da ti pročitam optužnicu.

A Slobo odgovara:

- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.

Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.

- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.

- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.

Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:

- Dva sata.

Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.

- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?

A Indijanac hladno reče:

- Ja mjeri vrijeme.

- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:

- Četiri. Haugh!

Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno drkao.

- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:

- Ne, ja navijam sat!

Sjede dvije plavuše u restoranu i čekaju hranu. Konobar dolazi sa specijalitetom koje se zove "ptičje gnijezdo", specijalitet s špagetama, a plavuša će na to:

- Oprostite, ali kako vam se zove ovaj specijalitet?

Konobar:

- Ptičje gnijezdo!

Plavuša:

- A gdje je ptić?

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

- Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?

- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?

- Sjećam se...

- E, sad bi se završilo tih 20 godina... - reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...

Porađa se Crnogorka, a dijete neće i neće izaći. Budući da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te počne govoriti:

- Hajde, izađi, bit ćeš dedin general.

A iz trbuha se čuje:

- Jel' u mirovini!?