Pozvala baka unuke kod sebe na druženje pa ih upita što studiraju.
- Medicinu bako. - kaže prvi unuk.
- Zlato bakino, ti ćeš mene liječiti kad budem bolesna.
- Ja studiram građevinu. - odgovara drugi unuk.
- Duša bakina, ti ćeš meni popravljati kuću.
Zatim se baka okrene prema trećem unuku:
- A što ti studiraš?
- Povijest umjetnosti. - kaže treći unuk.
- A da, tebe je baš briga za baku.
Fata se zaposlila kao tajnica u velikoj firmi. Već drugi radni dan joj daju novi smartphone. Fata se igra sa telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
- Mujo, pomozi!
- Mujo odgovori: Što je bilo bona?
- Fata uzrujano odgovori: Ne znam Mujo, svaki put kad upalim ovaj novi telefon pojavi mi se čudovište na njemu!
Mujo se glasno nasmije:
- Ama Fato, ugasi prednju kameru!
Dva zatvorenika pokušavaju pobjeći iz zatvora. Jedan zatvorenik kaže drugom:
- Kako ćemo kad je vani snijeg?
- Briga nas, imamo lance.
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Hrvat o izborima.
- Kod nas se za manje od dva sata nakon izbora znaju rezultati. - kaže Amerinakac.
- Kod nas se znaju rezultati dvije sekunde nakon izbora. - kaže Japanac.
- Ne razumijem što vam treba toliko? Kod nas u Hrvatskoj se rezultati znaju dva mjeseca unaprijed.
Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:
- Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!
I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:
- Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!
- Što bi ti volio da sam ja? - pita Fata Muju.
- Kalendar! - odgovara Mujo.
- Da me gledaš svaki dan?
- Ne, nego da te mogu mijenjati svake godine!
Upita pacijentova supruga doktora.
- Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.
Doktor će na to:
- Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
- Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.
Koja je razlika između ispovijedi i ženidbe?
→ Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika, a kod ženidbe prvo ideš pred svećenika pa se onda kaješ!
Pošalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi kakvo je dolje stanje.
Nakon tjedan dana javlja se ona njemu:
- Bože, ovdje Djevica Marija, pijana sam.
- Ništa, samo deset puta izmoli Oče naš.
Tjedan dana nakon toga opet se ona javlja Bogu:
- Bože, ovdje Djevica Marija, napušena sam.
- Ništa, samo izmoli petnaest puta Oče naš.
Dva tjedna nakon toga javlja se Djevica Marija Bogu:
- Bože, ovdje Marija.
- Gospodine, zašto niste ranije prijavili ukradenu kreditnu karticu? - pita policajac.
- Lopov troši manje od moje žene! - odgovara gospodin.
- Zašto ju sada prijavljujete?
- Mislim da ju sada koristi lopovova žena.
