Najkomentiraniji vicevi

Ulazi dečko u knjižaru i pita:

- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše Mojoj jedinoj ljubavi.

Prodavačica se nasmije:

- Svakako!

Dečko mrtav hladan zatraži:

- Dajte mi onda desetak komada.

Što radi narkoman ispod bora?
→ Čeka paketić!

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:

- Ovi naprijed su gayevi, ovi u sredini su klošari, a ovi iza su seljačine!

Vozač autobusa se naljuti i naglo zakoči autobus pa kaže pijanici:

- Ponovi još jednom gdje su gayevi, gdje klošari a gdje seljačine!

- E ,sad ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka:

- Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Za Božić želim nalivpero, bilježnicu i ravnalo.

Službenici odluče skupiti novac da ispune želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:

- Dragi Djede! Hvala ti na poklonima, jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo, vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.

Što imaju podmornica i windows zajedničko?
→ Čim otvoriš prozor počinju problemi!

Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba noći zazvoni lavu mobitel. Javlja se on kad ono njegova žena:

- Hajde kući iz tog kafića. Čekam te!

- Evo draga, stižem odmah. - odgovara lav.

I tako, krene lav ispijati ono što mu je ostalo u čaši da krene kući a bik će:

- Eh da mene tako žena zove kući kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ostao bih u kafiću s društvom, a ne se pokupio kući!

Lav će njemu na to:

- Razumijem ja tebe prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja krava!

U bolničkoj sobi leže dva pacijenta, čeka ih operacija testisa. Poslijepodne kod njih u sobu ulazi mlada medicinska sestra u bijeloj seksi uniformi pa kaže pacijentima:

- Dečki, sutra ste vi na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode.

Priđe sestra prvom krevetu, makne pokrivač s pacijenta, razveže mu pidžamu, zavuče ruku i hop, sjemenovodi ispražnjeni.
Priđe zatim drugom krevetu, skine uniformu sa sebe i ostane u čipkastom donjem rublju. Zavuče se pacijentu u krevet i krene ga maziti. Nakon deset minuta predigre raskopča mu pidžamu i počme ga oralno zadovoljavati. Sjemenovodi su i ovom slučaju biti ispražnjeni. Promatra to pacijent s prvog kreveta pa će frustriranim glasom:

- Kakav je to tretman? Meni ste ga onako mehanički, a njemu sve.

- To vam je gospodine razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.

Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:

- Zašto ga niste sahranili?

- Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se proizvode dječje bočice. Sve je bezprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:

- Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?

- Da, tako nekako. - odgovara vodič.

Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:

- Ali to nije dobro za posao sa kondomima.

- Nije, ali je odlično za posao s bočicama.

Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:

- Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.

Mujo se nasmije:

- Ne prijatelju, to ti je za znojenje.

Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:

- Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

- Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.