Najkomentiraniji vicevi

Upoznao bodybuilder djevojku i odveo je kući kako bi je impresionirao.
Prvo je skinuo majicu:

- Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!

Nakon toga skinuo je hlače:

- Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!

Kada je skinuo i gaće djevojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bježati prema izlaznim vratima. Bodybuilder ju je uspio zaustaviti i pitati je zašto bježi.

- Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati. - odgovori djevojka.

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku:

- Ostavljam ti farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i $3.567.456.

Oduševljeni unuk:

- Super bako! Nisam znao da imaš to sve. Gdje se nalazi ta farma?

- Na Facebooku! - odgovori baka.

Navalio Mujo na Fatu u krevetu. Kad su završili, zapali Mujo cigaretu i ponosno upita Fatu:

- Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno:

- Ko vulkan, moj Mujo !

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Ih, ko vulkan, tako sam dobar!

Fata se okrene prema njemu:

- Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija koševe nevjerojatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:

- Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme?

- Oblačila patike u svlačionici.

Chuck Norris zna who let the dogs out.

Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:

- NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!

Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:

- BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!

Pita mali dinosaur mamu:

- Mama, hoću li kad umrem ići u raj?

- Ne sine, ti ćeš ići u muzej.

Razgovaraju tri ljudoždera.

- Neki dan sam pojeo Engleza. Mršav, gadan, žilav, tvrd ko đon. Sve mi se smučilo!

- Neki dan sam pojeo Nijemca. Debeo, bljutav, neukusan totalno. Sve mi se smučilo! - kaže drugi ljudožder.

- E, ja sam neki dan baš pojeo finog. Posebna vrsta ljudi, hrvatski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putra. Dođeš do kičme, nema kosti, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu. - pohvali se treći.

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.

- Znate li da ste prošli kroz crveno? To je 1000 kuna kazne, oduzimanje vozačke dozvole i tri boda. Što ćemo sad?

Bosanac, pun love, kaže:

- Pa evo ti tisuću kuna. Imam ja love kolko hoćeš.

- Dobro, a što ćemo s dozvolom? - opet upita policajac.

- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.

- A što ćemo s tri boda?

- Ne znam. Daj Hajduku.

Nove sportske discipline u Republici Hrvatskoj:

- Dizanje kredita

- Preskakanje rata

- Plivanje u dugovima

- Trčanje za žirantima