Najkomentiraniji vicevi

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:

- Mama mama, što je to impotencija?

- Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem. Jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška!

- Još nam se nikada nije dogodila greška, ali ću provjeriti. - odgovori Sveti Petar.

- Kako se zovete?

- Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. Gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?

- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine. - odgovori Sveti Petar.

Pričaju dva susjeda:

- Susjed, što ne srušiš ovu krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, samo se grana i smeta mi.

- Aaa, ne mogu susjed! Za nju sam sentimentalno vezan.

- Zašto?

- Na njoj mi se objesila punica.

- Auu! Moram pod hitno uzeti sadnicu!

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka. Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:

- Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!

Plavuša se lupi po čelu:

- A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!

Došao otac ljutit kući s roditeljskog sastanka pa kaže sinu:

- Sreća tvoja što imaš samo pozitivno iz vjeronauka. Sad ti može pomoći samo dragi Bog.

Jada se Mujo Hasi:

- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona ju treba samo skuhati.

- Mama, hoćemo li u zooloskom vidjeti i rodu? - upita Perica.

- Hoćemo Perice!

- Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati?!

Recepcionarka govori gostu usred noći:

- Ako želite ovdje prenoćiti, morate si sami složiti krevet.

- Dobro, to je bar lako.

- Evo vam čekić, čavli i daske.

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:

- Prijatelju, kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?

- Ne sekiraj se ti za to, sviram samo na crnim tipkama.

Šeta djevojka pored kafića. Viknu Crnogorac:

- E mala, baš si zgodna!

- Hvala, to je od plivanja! - uzvrati djevojka.

- A što glavu nisi malo smočila? - dobaci Crnogorac.