Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to pripoćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
- Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!
Trenutak kasnije dere se vodnik:
- Kud si pošao, Iviću!?
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.
- Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.
- Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!! A ja sretan što to nisam ja. - kaže Rus.
Kartaju se dvije bebe u majčinoj utrobi, kad jedna ljuto baci karte.
- Odustajem! Neki mi ćelavac stalno gleda i pljuje po kartama!
Na pijanističkom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:
- Oprostite, da li je ovo Chopin?
- Ne znam. Vidjet ću kada se okrene.
Došao Spličanin na benzinsku stanicu i kaže:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina.
I kad je platio pita ga prodavač:
- A da vam i kihnem u gume?
Kad Bračanin prodaje parcelu?
→ Kad je oseka.
Pecaju dva pecaroša i pričaju:
- Čujem da si se oženio?
- Aha.
- I? Kakva ti je žena?
- Ma nikakva. Ružna, debela i glupa.
- Pa zašto si se onda oženio s njom?
- Eeee, ima gliste!!
Naše mi prijateljstvo puno znači: kad ti plačeš i ja plačem, kad se ti smiješ i ja se smijem, kad se ti baciš kroz prozor, ja pogledam dolje i opet se smijem!
Dolazi fakin kod doktorice: pimpek mi se digao prije dva mjeseca, ja jebem, drkam, a on ne pada. Što mi možete dati?
- Stan i hranu! - kaže doktorica.
Da li je kurac mafijaš?
→ Da. Ćelav je, ima ožiljak na glavi, nosi kožnu jaknu i ima dva tjelohranitelja, dila bijelo i voli svugdje zavirivati.
