Sport — najkomentiraniji vicevi

Zašto se nije održala utakmica između Kolumbije i Jamajke?
→ Zato što su Kolumbijci posnifali sve linije, a Jamajčani popušili svu travu.

Kaže sin tati:

- Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore?

- Pa sine, to ti je turnir!

Kaže Štef svom susjedu Imbri:

- Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.

A Imbra mu odgovori:

- Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.

Razbole se tri igrača vaterpola dva dana prije svjetskog prvenstva. Trener da oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:

- Šta ćeš ti ovdje?

- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.

Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:

- Jednom nogom plivam, drugom pucam.

Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:

- 'ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš?

On mu odgovori:

- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.

- Hajde. - kaže trener - Da i to vidim.

Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:

- Jebem mu majku, 'ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:

- Hej, što je to bilo?

- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!

- I?

- E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i još 47 drugih opasnih riječi!

Dogovori se muško društvo da će gledati zajedno nogometnu utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavi se on:

- Otkud ti? - pitaju ga.

- Nećete vjerovati! Sjedim ja na kauču kad mi neko pokrije oči. Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: Zaveži me za krevet! Ja ju zavežem i ona mi kaže: A sad radi što poželiš! I evo me, ja došao!

Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.

- Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.

I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:

- Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?

Mujo strusi još jednu:

- Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!

Haso će na to:

- A jesi li golf igrao?

Mujo već ljutit udari šakom o stol:

- Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!

Pričaju dvojica alpinista:

- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada s 40 m i 4 m?

- Ne znam! - kaže drugi.

- Pa pri padu od 40 m čuje se aaaaaaa tup, a pri padu od 4 m čuje se tup aaaaaaaa.

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid. Pita ih blagajnica:

- Imate li Konzum karticu?

- Nemamo, što će nam? - odgovori Vida.

Blagajnica će njima:

- Pa tako jedino možete doći do bodova!