Seks — najkomentiraniji vicevi

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Kaže mali Ivica učiteljici:

- Napisao sam pjesmu o seksu.

- Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.

- Pjesma se zove <i>Jebeš takav život</i>.

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?

- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...

- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.

- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:

- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...

Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:

- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.

- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.

(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:

- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.

Pouka: <i>Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.</i>

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!

- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?

- Pitaj Miko.

- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?

- Staviš Miko.

- A jel' ti stavim prst u dupe?

- Staviš Miko.

- A jel' ti stavim jezik u usta?

- Staviš Miko.

- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...

- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?

- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.

- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.

- Ma ništ ti ja ne vjerujem.

- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.

- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!

I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: <i>P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...</i>
Igra frajer, curi se svidjelo.

- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...

A frajer će:

- A, ne! Dogovor je dogovor!

Došao čovjek od četrdeset godina u medicinski centar da napravi generalni pregled. Nakon što je dao krv i ostale uzorke i nakon što su stigli nalazi iz laboratorija pozove ga doktor u ordinaciju:

- Izvolite sjesti. Pogledao sam vaše nalaze i rekao bih da su jako dobri. Postavio bih vam nekoliko pitanja.

- Slobodno pitajte.

- Pušite li?

- Ne doktore. Probao sam par puta u mlađim danima, ali mi se pušenje u stvari gadi i jako kašljem od toga.

- Konzumirate li alkohol?

- Možda dvije, tri čaše vina tjedno. Znate, poslije dobrog pečenja puno bolje ide čaša crnoga nego čaša vode.

- Kako je s vašim seksualnim životom?

- Pa nije baš jako učestao, recimo jednom ili dva puta mjesečno.

- Samo? U vašim godinama i s vašim zdravljem, dozvolite mi da dodam i da lijepo izgledate, očekivao bih bar 2 do 3 puta tjedno.

- Znate kako je... da sam biskup u gradu, moglo bi se, ali ja sam samo svećenik u jednom malom selu i tamo baš nema puno prilike.

Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:

- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?

- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.

Jebe Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:

- Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:

- Iskopaj sebi!