Plavuše — najkomentiraniji vicevi

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
→ Rekla je da nije vidjela nesreću.

Došla plavuša u pizzeriju i tražila pizzu i rekla je da joj narežu. Poslužitelj pita:

- Na koliko komada želite pizzu? 6 ili 12?

Plavuša odgovori:

- 6 djelova. 12 neću moći pojesti.

Došle tri plavuše do rijeke i ne znaju kako je preći. Ulove one tako zlatnu ribicu i ona kaže da će svakoj ispunit po jednu želju.
Prva plavuša reče:

- Želim biti crnka.

Pretvori se u crnku i prepliva rijeku.
Druga plavuša reče:

- Želim biti brineta.

Pretvori se u brinetu i prepliva rijeku.
Treća plavuša reče:

- Želim biti muško.

Postane muško i prijeđe preko mosta.

Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag.

- Ja mislim da je ovo zečji trag. - reče prva.

- Ja sam više sigurna da je to medvjeđi. - dobaci druga.

Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.

Dođe plavuša kod frizera s walkmanom.

- Molim vas šišanje, ali molim Vas, ne dirajte moj walkman.

Frizer je nakon manjeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio joj je frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio prekinuti takve gluposti i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine walkman i nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:

- Udahni, izdahni.

Učila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izluđivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odluči pribjeći lukavstvu.

- Slušaj, zamisli da je taj štap kurac tvog muža i onda udari kako treba!

I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko...

- E, tako treba! - reče trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo...

Plavuša zove aerodrom:

- Molim Vas, koliko dugo traje let od Zagreba do New Yorka?

- Samo malo.

- Hvala.

Koja je razlika između plavuše i Windowsa?
→ Nema je. I jedno i drugo se ruše potezom miša!

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:

- Baš super! Moći ćemo ići zajedno!

Kako se zove pojava kada plavuša puši policajcu?
→ Presipanje iz šupljeg u prazno.