Sjedala za London
Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
→ Kažeš joj da samo srednja sjedala idu za London!
Plavuše — najkomentiraniji vicevi
- Sve
- Crni humor 271
- Doktori 198
- Glupi 86
- Grafiti 240
- Homo 76
- Izreke 151
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Mali Ivica 346
- Mama, mama 55
- Mujo i Haso 1109
- Narodi 396
- Oglasi 78
- Ostali 674
- Pijanci 104
- Pitanje odgovor 872
- Plavuše 432
- Policajci 233
- Politički 144
- Ratni 49
- Seks 639
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 80
- Uvrede 303
- Žene 553
- Životinje 264
Darko
Y2K problem
Kako je plavuša riješila Y2K problem?
→ Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark...
Plavušina isprika
Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika?
Problemi na kampiranju
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
- Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
- Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
Plavuše u šetnji šumom
Šetale se dvije plavuše šumom i upale u rupu. Jedna plavuša kaže:
- Ako se ne izvučem do 2 ići ću kući!
I don't know
Ide plavuša ulicom. Zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
- Oprostite, znate li što znači I don’t know?
- Ne znam. – odgovari prolaznik.
- Oh Bože, niko ne zna! - kaže plavuša.
Kružni tok
Pričaju dvije plavuše:
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam! - kaže druga plavuša.
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže: Pali ste !
- A joj, sigurno da si pogrešno brojala.
Ugradu i na otvorenom putu
Dolazi plavuša u auto kuću kupiti automobil. Zaposlenik u salonu priđe do nje i kaže joj:
- Odličan odabir! Auto je mali, ali udoban. Ima veliki gepek i svu potrebnu opremu. Za gradsku vožnju troši 8,5 litara, a za otvoren put 6 litara.
Zbunjena plavuša ga prekine:
- Oprostite gospodine, ali kako auto zna kad je u gradu, a kada na otvorenoj cesti?
Plavuša u muzeju
Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:
- Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!
A ona će njemu:
- Uh, sada mi je lakše!
- Pa kako lakše?
- Pa lijepo! Mislila sam da je nova!
Plavuša kupuje televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.