Ostali — najkomentiraniji vicevi

- Hej, što radiš?

- Evo me prijatelju, jednoj djevojci mirišem kosu, a druga me gazi štiklama.

- Ok, nazovi me onda kad izađeš iz busa.

- Važi!

Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara:

- Nego što, plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg odmora, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.

- Vi to mene zezate!?

- A tko je prvi počeo?

Mafijaš na sudu kaže svom odvjetniku:

- Slušaj, ako uspiješ dogovoriti da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba s novcem je tvoja. Ako ne, ode glava!

Kasnije sudac izriče presudu:

- Jedna godina zatvora!

Mafijaš sav sretan grli odvjetnika pa ga pita:

- Jel bilo teško?

- Uh, vraški teško!

- Zašto?

- Pa sudac te htio osloboditi zbog nedostatka dokaza!

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:

- Vani je tulum.

Na to će sarme:

- Super, idemo i mi van!

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

- Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku

- Strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Kad je Bog stvarao čovjeka, asistent ga upita:

- Gotovo?

- Bog: Dodaj mu još mali prst na nozi.

- Asistent: Dobro, ali zašto?

- Za namještaj.

- Namještaj?

- Vjeruj mi, bit će smiješno!

Fatina obitelja zvoni na interfon.

- Tko je? - upita Fata.

- Mi smo!

- Kad čujete signal gurnite vrata nogom.

- Zašto nogom? - zbunjeno će gosti.

- Pa niste valjda došli praznih ruku?!

Profesor kemije pita u ljekarni:

- Imate li acetilsalicilne kiseline u tabletama?

- Mislite, aspirin?

- Da, uvijek zaboravim kako se zove.

- Učiteljica: Zašto si zakasnila u školu?

- Nina: Ugledala sam znak na kojem piše ŠKOLA USPORI, pa sam usporila.

- Tata, kad si bio mali jeste li imali u kući TV i daljinski upravljač?

- Jesmo sine!

- I, kako je izgledao?

- Sine, ja sam bio daljinski upravljač.