Ostali — najkomentiraniji vicevi

Hoda kralj Edip Bronxom i naiđe na crnca pa ga pozdravi:

- Yo brother!

A crnac će njemu:

- Yo motherfucker!

Šeće djed parkom i sretne malog dječaka kako sjedi na klupi te ga upita:

- Sinko kako se zoveš?

Dječak odgovara:

- Zdravko.

Na to će djed:

- Jao kako simpatično, zoveš se kao moj unuk Damir.

Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik:

- Jeste li već negdje radili?

- Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.

- Imate li kakve benificije?

- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.

- Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.

- Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.

- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.

Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi:

- Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.

Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom:

- Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.

Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:

- Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?

Bog se gromko nasmije i reče:

- To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalistična i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!

Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno. Konačno reče:

- Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaču... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti. Eto, Bože, to je moja želja!

Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:

- A taj most, želiš dvije ili četiri trake?

- Hoćeš čuti najkraći vic na svijetu?

- Naravno!

- 'oš drugi sad?

- 1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.

- 2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.

- 3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.

Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:

- Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.

Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.

- Izvolite!

Pita čovjek treba li što pomoći.

- Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.

- Trebao bih jednu kuvertu.

- Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.

- Obična.

- A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...

- Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.

- A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...

- Običnu plavu.

- A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...

- Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...

I donese žena plavu kuvertu i kaže:

- A da vam ne treba možda markica?

- Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.

- Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.

- Unutarnji, molim vas.

- A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...

- Dajte životinje.

- A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...

- Molim vas ptice.

- Imamo grabljivice, selice...

- Molim vas grabljivice, ali brzo!!!

- A imamo orla, sokola, lešinara...

- Molim vas orla...

- Imamo američkog orla, surog orla...

- Surog molim.

- A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...

- Dajte kako leti, molim vas...

- A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...

- Dajte bilo koje što prije...

U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:

- EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Vratio se ciga iz Afrike pa priča svojima.

- Idem ti ja pustnjom, nigdje ničega, ni travke ni drveta! Kad odjednom pojuri lav. Ja gdje, šta ću popnem se na drvo!

- Pa jesi sad rekao da nema drveta?

- Nema tu <i>ima-nema</i>, lav je to!

Baka objašnjava unuci:

- U životu žene postoji uvijek samo jedna prava ljubav.

- A tko je to bio kod tebe, bako?

- Mornari!

Pričaju Amer, Rus i Francuz! Kaže Amer:

- Za mene je sreća imati kuću na Beverly Hillsu, milion USD i dobar auto.

Kaže Francuz:

- Za mene je sreća imati šampanjca koliko hoću i žena koliko mi srce poželi.

- Eh! - kaže Rus - Za mene je sreća kad ti u 03:00 ujutro KGB provali vrata i pita:

- Jeste li vi Sergej Ivanovič?

- A ja kažem:

- Ne, on je kat iznad!