Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu. Pogleda oko sebe, žlicu u džep pa će pitati djeda što je to. Vrati se u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
- Reci mi dida, što je ovo?
A djed sav prestrašen:
- Nosi to iz kuće i iz države! Nesretniče, vidiš da je to sjeme od lopate!!!
Susreo se naš ministar branitelja sa svojim albanskim kolegom.
- Kako si kolega? Što ima novo u Hrvatskoj? - upita albanski ministar.
- Ma pusti me kvragu! Stalno me proganjaju zbog tog plagijata. Kažu da sam sve prepisao. - kaže hrvatski ministar.
- Meni se to ne može dogoditi. Ne mogu me optužiti za prepisivanje. - kaže albanski ministar.
- Kako to?
- Zato što sam nepismen!
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune!
Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac:
- Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka:
- Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac:
- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka:
- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac:
- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:
- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:
- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
- Dobro, a što ti je druga želja?
Kaže Mujo:
- Meni sveži Srbina na leđa.
Gdje Bosancu sakriti pare, a da ih nikad ne nađe?
→ Pod knjigu.
A Crnogorcu?
→ Pod lopatu.
Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
- On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac:
- Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja riže posijala!
Zatim kaže Hrvat:
- Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale!
A na to će Bosanac:
- Vidite ovu ruku? - i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže: - Da su ovdje jaja, koji bi ovo kurac bio!
