Narodi — najkomentiraniji vicevi

Crnogorac se udvara djevojci:

- Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo?

- Da vidim.

- Pa odi ga uberi, za tebe je!

Uveden policijski sat u BiH zbog Korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije pucati na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 h.I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka kako ide ubrzanim korakom pa pogleda na sat ono 19:50. Izvadi Mujo pištolj, krene pucati prema čovjeku i ubije ga. Povika Haso:

- Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat. Ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori:

- Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori.

- Tko će pobijediti?

- Pa Židovi! Oni igraju na domaćem terenu.

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.

- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:

- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...

Zatim će Nijemac:

- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...

I onda će Hrvat:

- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...

- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?

- ... a od gladi...

Čega su se Srbi odrekli za korizmu?
→ Kosova.

Kako se Slovenci kupaju u svom moru?
→ Dvoje po dvoje.

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.

- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:

- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?

- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.

- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?

- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.

- Moram priznati da jesam.

- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Ivek je problijedio.

- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?

- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:

- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!

Kaže na to Rus:

- Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!

A na to će Hrvat:

- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče <i>IDEMO DALJE</i>!

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!

- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?

- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Zašto u Big Brother kući ima najviše Dalmatinaca?
→ Jedino oni mogu živjeti 106 dana, a da ništa ne rade.