Demonstracije u Beogradu. Masa viče:
- Slobo, Sadame! Slobo, Sadame!
Prolazi bakica i u čudu pita prolaznika:
- Nije valjda da viču <i>Slobo, Sadame</i>?
Ma nije to ništa. - odgovori joj prolaznik.
- U Bagdadu viču: <i>Sadame, Slobo</i>!
Zašto bosanac drži bicikl pokraj tv-a?
- Da lovi Sarajevo!
Sretnu se talijanski i ukrajinski mafijaš. Pita Talijan Ukrajinca:
- Imaš li kuću na tri kata?
Ukrajinac:
- Nemam.
Talijan:
- Ma kakav si mi ti mafijaš kad nemaš kuću na tri kata?!
Sretnu se opet poslije par dana i opet pita Talijan:
- Imaš li crni mercedes?
- Ma nemam.
- Ma kakav si to mafijaš kad nemaš crni marcedes!??
I opet se sretnu nakon par dana. Pita Talijan:
- Imaš li tri zlatna lanca oko vrata?
- Ma vidiš da nemam.
- Ma kakav si ti to mafijaš???!
I dođe Ukrajinac kući i naredi svome vozaću:
- E slušaj! Sruši mi ovu vilu da ostane samo tri kata, prodaj svu flotu aviona i jahti i auta i kupi mi jedan crn mercedes i kad sve ovo napraviš onda se vrati i ubij ovog psa, skini mu zlatne lance - sad ću ja da ih nosim!!
Kako se dobije ništa?
- Kad Bosanac zamisli, Hrvat financira, a Crnogorac napravi.
Došao musliman u zapadnu Hercegovinu, prolazi jednom ulicom te ugleda neku ženu i reče joj:
- Bismila, a ona će:
- Kako ne BI SMILA, djeca u školi, a Mate u Njemačkoj.
U javnom WC-u pišali Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger završi i opere ruke, Hercegovac završi i pođe van. No purger se začudi zašto ovaj nije oprao ruke, pa ga zaustavi i kaže mu:
- Ja kad sam bio mali mene je mama naučila da uvijek perem ruke poslije pišanja, zar tebe nije tvoja mama naučila isto??
Na to mu Hercegovac odgovori:
- Kad sam bio mali, meni je mama rekla da ne pišam po rukama!
Natjecali se Amerikanac, Njemac i Bosanac tko će duže izdržati u borbi sa nindžom. Uđe tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedoše ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Švabu. Uđe Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata, a iznutra se čuju srceparajući krikovi i zapomaganje. Izađe Bosanac nakon tri sata van, a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen.
- Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilačkih vjestina! - iskazuju mu ovi priznanje.
- Kako si ga tako slomio?
- Ma jednostavno! - odgovori Bosanac - On da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta, a ja blok! On s glavom - a meni već ponestalo blokova pa ga ciglom!
Radio-Podgorica ujutro ima na programu aerobik i budi uspavane Crnogorce:
- Dobro jutro, junaci! Pocinjemo vjezbati: gore-dolje, gore-dolje! A sad drugo oko...!!
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al'ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama.
Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita:
- Što, bolan, piše u tim novinama?
- Piže koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? - upita Mujo.
- Indijanci! - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:
- Piše li, djevojko, još što?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!
