Narodi — najkomentiraniji vicevi

Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:

- Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita:

- Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju:

- Mujo, pa što si mu radio?

- Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student:

- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?

Mujo naivac kaže:

- Ajde hoću!

Uhvati njega Japanac pa ga ubije k' vola u kupusu. Pita njega Mujo:

- Što je to bilo?

- Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. - kaže Japanac.

Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:

- Što ti je to?

Kaže Japanac:

- Judo, naš drugi nacionalni sport.

Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:

- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?

Kaže Japanac:

- Hajde da i to vidimo.

Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac:

- Što ti je to???

Kaže Mujo:

- Polu-osovina od Toyote!!!

Kako se Dalmatinac tušira?
→ Zapali šumu i čeka kanader da ga zalije.

Kaže Nijemac Talijanu:

- Ti meni dati limeno kutija, ja napraviti veliki brod.

A kaže Talijan Nijemcu:

- Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada!

Čitam u novinama naslov:

- Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.

Mislim u sebi:

- Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.

Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču:

- Halo buraz stani, stani, staniii.

Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita ga:

- Pa dobro čovječe što vam je, pa sad sam vas mogao udariti.

Bosanac:

- Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus.

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob pa se nad grobom krene jadati:

- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju…

Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob pa mu kaže:

- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju sad bih te ubio.

A Cigo će na to:

- Čuješ druže Tito, ni metaka više nema.

Putovao Haso u Italiju. Pored njega u busu je sjedio Talijan koji se vraćao kući. Haso nakon nekog vremena ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Vidi Talijan to i pita ga:

- Što ti je to?

Haso se čudi pitanju, ali mu odgovori:

- Pa jabuka bolan.

A Talijan kaže:

- Pa kod nas je tri puta veća!

Nakon nekog vremena Haso izvadi krušku. Vidi Talijan to pa će opet:

- Kod nas je četiri puta veća!

Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan što je sad to, a Haso ponosno odgovori:

- Pa grašak bolan!

Zašto Crnogorci dolaze u Hrvatsku?
→ Čitali su u novinama da nema posla.

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:

- Gledanje 5 Eura.

U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:

- A koliko bi koštalo da malo radi?

Crnogorac odgovori:

- Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!