Mali Ivica — najkomentiraniji vicevi

Mali Ivica:

- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

Mama:

- Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?

Ivica:

- Tko je slomio prozor!

Išao Ivica u školu i trebao naučiti abecedu. Prozove ona Ivicu i pita ga:

- Ivice, koje je prvo slovo abecede?

- B. - odgovori Ivica.

- Ivice, ako još jedanput odgovoriš netočno, ići ćeš u kut.

- G. - odgovori Ivica.

Učiteljica ga stjera u kut. No, njemu se jako pišalo te se odluči ispišati u malu rupicu u zidu. Preko te rupice bila je mesarnica. Dođe kod mesara neka žena da kupi kobasicu. Mesar izvadi sjekiru i odsječe malome Ivici onu stvar, a Ivica se prodere:

- Aaaaaaaaa!

- Tako je Ivice, to je prvo slovo abecede! - odgovori učiteljica.

Pita učiteljica Ivicu:

- Ivice, voliš li tatu?

- Ne volim, on me stalno tuče.

- Pa voliš li mamu?

- Ne volim i ona me tuče.

- Voliš li brata?

- Ne volim, i on me tuče.

- Pa koga onda voliš?

- Dinamo. On nikoga ne tuče!

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Učiteljica kaže učenicima:

- Tko misli da je glup neka stane na noge!

Ustane samo Ivica.

- Ivice, zašto ti misliš da si glup?

- Ne mislim da sam glup, nego mi je žao što vi stojite sami.

Kaže učiteljica Ivici:

- Jučer opet nisi bio u školi.

- Baka mi je bolesna.

- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.

- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.

- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?

- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!

- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?

- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.

- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.

- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!

- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?

- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Mali Ivica mami:

- Mama, evo ubio sam baku!!

Mama Ivici:

- O budalo, pa imamo još pola dide u frižideru.

Mali Ivica pričao je političke viceve. I onda je došla po njega - Marica!

Kaže mali Ivica učiteljici:

- Napisao sam pjesmu o seksu.

- Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.

- Pjesma se zove <i>Jebeš takav život</i>.