Crni humor — najkomentiraniji vicevi

Ljubili se Fata i Mujo na grani kad pukne grana. Kaže Fata:

- Joj, moji spolni organi!

A na to će Mujo:

- Jebli te tvoji spolni organi, ostade mi ruka na grani!

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu. Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:

- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu. Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead. Digne se i zaurla na tipa:

- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udario invalida bez ruku. Kaže invalid:

- 'oćeš da ti opalim šamar!?

Kaže slijepac:

- Baš bi volio vidjet...

Pita Hitler djecu u Auscwitzu:

- Djeco, jel vi volite svoju mamu?

- Da!

- Onda dobar tek!

Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:

- Molim vas gdje je kino?

A na to će njemu prolaznik:

- Ti mora da si novi ovdje.

- Da, jesam, zašto?

- Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.

Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:

- Molim vas jednu karta za parter.

Na to će njemu blagajnica:

- Ti mora da si novi ovdje.

- Da, zašto?

- Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.

Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:

- Molim vas gdje je WC?

- Ti mora da si novi ovdje.

- Zašto?

- Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.

Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:

- Ti mora da si novi ovdje!

- Jesam, ali zašto?

- Pa šaraj malo, šaraj!

Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:

- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!

Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso:

- Puši li ti Fata?

- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.

Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

- Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

- Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

Doktor:

- Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve?

- Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. - odgovori pacijent.

- Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS.

- Bože moj! Koje su dobre vijesti?

- Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.

Kaže djevojka svom dečku:

- Dragi, hajmo nešto lijepo zajedno raditi?

- Da draga, idemo voditi ljubav?

- Ne dragi, hajmo nešto što i ti znaš.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!

- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

-  Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?

- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.