Najbolji Uvrede, stranica 29

Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje:
Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade. - kaže svećenik.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo kako bi ju pogledao i kaže mladoženji:
Sačekajte da vam donesem kusur.
Vi tako dobro izgledate. Idealan ste model za nekog kineskog slikara. - kaže zet punici.
Punica sva ushićena upita:
A zašto baš kineskog?
Pa oni vole slikati zmajeve!
Mujo se lagano zapio u kafiću. Kad su već svi otišli, ostao sam za stolom zadubljen u misli.
Nakon nekog vremena podigne glavu prema stropu i upita:
Dobro Bože, što si ti žene napravio tako lijepim?
Da bi se mogao zaljubiti u njih! - odgovori Bog.
Mujo zaklima glavom:
Dobro, a zašto si neke od njih napravio glupim?
E, to je da bi se neka mogla zaljubiti u tebe!
Šeta djevojka pored kafića. Viknu Crnogorac:
E mala, baš si zgodna!
Hvala, to je od plivanja! - uzvrati djevojka.
A što glavu nisi malo smočila? - dobaci Crnogorac.
Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:
Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!
Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.
Mama ti je toliko dlakava da joj se i bigfoot upucava.
Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:
Zašto ga niste sahranili?
Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.
Žena:
Gdje si budalo?
Muž:
Znaš onu zlatarnicu u kojoj si jučer vidjela onu narukvicu?
Žena:
Dragi, nisi trebao. Srce si.
Muž:
Ja sam u kafiću preko puta.
Tušira se muž u kupaonici i pjeva:
Šuška se šuška, velik mi je ko puška!

A žena iz hodnika dobacuje:
Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!