Upucavanja — najbolji vicevi

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.

- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.

- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.

- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.

- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!

- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.

- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.

- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:

- Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?

Prodavač se složio. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček je otkrio da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:

- Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio.

Mala daj mi pičke, znam da imaą.

- Mala, jel ti tata terorist?

- Ne, zašto?

- Pa ti si ispala prava bomba!

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:

- Mujo.

A ona će:

- Jessy.

- E, tu sam, al kako se zoveš?

Lijepa si kao srna... ili, kako se već zove ona životinja sa surlom.

Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?

- E, imaš li ti nešto hercegovačkog u sebi?

- Ne.

- A hoćeš imati?

- Bok pičke, ja sam Duško Kuliš.

- Nisi ti Duško Kuliš!

- E pa niste ni vi pičke!