Najbolji vicevi, stranica 8

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
Što to radiš?
Masturbiram.
A je li uživaš?
Da, svaki puta kada promašim.
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
Tata, ti si prava škrtica.
Zašto sine?
Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:
Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

  1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
  2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
  3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
  4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12. 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
  5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
  6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
  7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
  8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
  9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
  10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
  11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
  12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
  13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
  14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
  15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.
Možda muškarcima mozak nije najslabija točka, ali je ipak točka.
Novo pravilo "Skrivača" u Etiopiji:
Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.
Kaže vjeroučitelj malom Ivici:
Izmoli očenaša.

Ivica će na to:
Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!
Koja je razlika između ljepote i recesije?
Ljepota je prolazna!
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Joj daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran ako ne vjeruješ da će se otvoriti! - odgovori zapovjednik.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
Mujooo!!! Jebem ti tetku!
Mala jesi slobodna ovaj ples?
Jesam!
Ajd pridrži pivu, moram na WC!
Priđe muškarac ženi i pita ju:
E, imaš nešto sitnog osim sisa?