Najbolji vicevi

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?

- Masturbiram.

- A je li uživaš?

- Da, svaki puta kada promašim.

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:

- Tata, ti si prava škrtica.

- Zašto sine?

- Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:

- Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.

- Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.

- Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.

- Postoji 10 zapovjedi, a ne 12. 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.

- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

- Papu ne moramo nazivati El Padrino.

- Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.

- Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.

- Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.

- Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.

- Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.

- Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.

- Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali ped*rom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.

Kaže vjeroučitelj malom Ivici:

- Izmoli očenaša.

Ivica će na to:

- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!

Novo pravilo "Skrivača" u Etiopiji:
→ Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.

Koja je razlika između ljepote i recesije?
→ Ljepota je prolazna!

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.

- Joj daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran ako ne vjeruješ da će se otvoriti! - odgovori zapovjednik.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

- Mujooo!!! Je**m ti tetku!

- Mala jesi slobodna ovaj ples?

- Jesam!

- Ajd pridrži pivu, moram na WC!

Priđe muškarac ženi i pita ju:
→ E, imaš nešto sitnog osim sisa?