Najbolji vicevi

Zašto plavuša pravi dvije hrpe dok sere?
→ Zaboravi skinuti tange.

Pita učiteljica malog Ivicu:

- Koliko je osam puta tri?

- 25.

- Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.

Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
→ Nostalgični abortus.

Došao Mujo na pijacu i rekao prodavaču:

- Izvagajte mi sve te jagode, kupujem sve!

- Ne može!! A što ću onda ja prodavati?!!

Išao je 3. razred na izlet. Bus stao, da malo djeca uzmu zraka. Malo kasnije, učiteljica gleda, kamo sva djeca gledaju i vidi ona kako se dvoje ljudi jebu na mostu. Dođe ona djeci:

- Pogledajte djeco, kakve prekrasne šume i livade!

Al djeca nju ne jebu ni pol posto. Ona na to poludi i ode do mosta i iznenadi se, vidi kako Mujo jebe Hasu te dođe do njih.

- Mujo, pa što radiš!?

- Pa dajem Hasi umjetno disanje.

- Pa Mujo, to se radi s usta na usta!

- Pa da, znam, tako je sve to i počelo.

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:

- Pa dobro Ivice, čemu to?

- Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj školi.

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama:

- Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??

Srednja sestra vikne:

- Nemam pojma, eto me gore da vidim.

Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:

- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??

Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:

- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:

- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata!

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:

- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!

- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.

- Jesi luda, kakve guske?!

Zašto se Dinamovci i Hajdukovčani ne vole? Jel znate?
→ Dinamovci su rekli da je Split lijep grad, a oni su se uvrijedili na laž!

<small>p.s. - ne se uvrijediti na ovaj vic, to je samo šalaaaa</small>

Pita Haso Muju:

- Jes li kupio auto?

- Jesam. - odgovori Mujo.

- Pa koji?

- Nisan.

- Pa jesi kupio auto ili nisi?

- Pa jesam.

- Pa koji?

- Pa Nisan.

- Pa jel ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi?

- Pa jesam Nisan.