Važno je naći čovjeka koji će ti pomoći kad ti je teško.
Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te nasmijati.
Važno je naći čovjeka na kog se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenja, koji te nikada neće lagati.
Važno je naći čovjeka koji je maštovit i virtuoz u seksu.
Najvažnije je da se ta četvorica ne poznaju.
Ide klinac ulicom. Pored njega staje auto i čovjek srednjih godina otvara prozor pa kaže:
- Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura!
Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara auto se ponovno zaustavi:
- Ajde za 30 eura i vrećicu bombona!
Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati. Auto ga ponovno stigne i kaže:
- 50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi u auto, molim te!
- Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu! - odgovori klinac.
Poslije seksa muškarci imaju isti problema kao i poslije ubojstva.
→ Što s tijelom koje leži pored njih?
Razgovaraju dvije plavuše:
- Napokon sam shvatila zašto sam ovako malo deblja. Perem kosu šamponom pa mi se pjena slijeva po bokovima, guzi i nogama. Na šamponu piše da povećava volumen. Od sad ću prati kosu deterđžentom za pranje suđa jer na njemu piše da uklanja okorjelu masnoću.
Došao Hercegovac u Zagreb prodati Mercedes. Cijeli dan ga ljudi gledali, ali nitko ozbiljno. Tek naveče dođe jedan Zagrepčanin:
- Buš mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar, uzimam!
Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu. Međutim, Zagrepčanina s Mercedesom nema. Vrati se Hercegovac kući i kaže ocu:
- Tata, prodao sam auto.
- Super! Po kojoj cijeni?
- Po nabavnoj, tata, po nabavnoj!
Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči naučiti sina plivati. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče iz mora pa mu stavi naramenice za plivanje. Baci ga opet u vodu, mali ponovno potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav iznerviran stavi mu i peraje, ali mali ponovono potone. Stara baka koja sve to gleda sa strane poviče:
- Skini mu lančić!
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog utjecaja genetskog faktora! - dobaci Haso.
- Zašto onda mlađi liči na susjeda?
- E to ti je zbog utjecaja sredine!
Svoje najveće tajne najbolje je dijeliti s mužem.
Znaš da nikome neće reći jer te nije ni slušao.
Pričaju dva starija Crnogorca:
- Kako ti je u mirovini?
- Ma bez veze. Isto radim, a plaća manja!
Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Mujo, kupio si to cvijeće za mene?
Mujo odmahne glavom:
- Ne, to je za tajnicu!
Fata se naljuti:
- Budalo jedan, njoj cvijeće, a meni ona stvar!
- Želiš se mijenjati. - Mujo hladnokrvno odgovori.
