Najbolji vicevi

Razgovaraju Mujo i Haso kako se svijet promjenio.
Najbolji raper je bijelac, crnci vladaju državama, rat je a Nijemci ne sudjeluju.

Došla gospođa pred Svetog Petra i tek što su započeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.

- Što je to? -upita ona.

- Ma ništa, prave nekome rupe na leđima za krila. - kaže Sveti Petar.

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

- O Bože, pa šta je sad opet?

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje aureole oko glave.

- O Bože, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih u pakao!

- Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

- Pa dobro! Za to već imam napravljene rupe.

Ulazi baka u krcati tramvaj. Stane na kraj tramvaja i počne živčano lupkati štapom. Klinac do nje ju u čudu pogleda i kaže:

- Mogli ste bar staviti neku gumicu na vrh štapa. Manje bi bilo bučno.

Na to će baka:

- Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih sada imala gdje sjesti!

Otišao Haso kod psihijatra:

- Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.

- Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.

- Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.

A moja žena će njemu:

- Izgleda da je!

Onda ormar kaže njoj:

- Dobro, idem ja onda.

I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

- Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!

Umrla starica od 90 godina i došla na poslijednji sud k Svetom Petru.

- Jesi li griješila? - upita ju Sveti Petar.

- Nikada Sveti Petre! Uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.

- A seks?

- Nikada Sveti Petre! Ja sam još nevina!

Okrene se Sveti Petar i dovikne:

- Anđele, donesi krila.

- Bit ću anđeo! - kaže bakica.

- Neee, bit ćeš guska! - dobaci Sveti Petar.

- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća? Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura.

- Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Šetale dvije časne sestre šumskom stazom. Napadnu ih dva dečka i krenu silovati. Bacili ih pored puta u travu, a jedna časna počne zapomagati:

- Oprosti im Bože! Ne znaju što čine!

Na to će druga časna:

- Šuti glupačo! Možda taj tvoj nema pojma, ali zato ovaj moj itekako dobro zna što radi.

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića. Ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi to raditi sve dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi:

- Oprostite gospodine! Kad ste gotovi? I mi smo žedni!

Mujo mu odgovori:

- Dok Mujo dobiva, Mujo igra!

Probudi se mali Ivica pred zoru i traži od majke da mu ispriča bajku.

- Bez brige Ivice. Sad će tata doći doma pa će nam oboma pričati bajke.

Susreo se naš ministar branitelja sa svojim albanskim kolegom.

- Kako si kolega? Što ima novo u Hrvatskoj? - upita albanski ministar.

- Ma pusti me kvragu! Stalno me proganjaju zbog tog plagijata. Kažu da sam sve prepisao. - kaže hrvatski ministar.

- Meni se to ne može dogoditi. Ne mogu me optužiti za prepisivanje. - kaže albanski ministar.

- Kako to?

- Zato što sam nepismen!