Najbolji vicevi

Rom pita tatu:

- Tata, što je to demokracija?

- Demokracija je da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči.

- Ali tata, zar ih to ne živcira?

- Živcira ih sine, ali to je već rasizam.

Izlazi pljačkaš iz banke i naleti na prolaznika:

- Jesi li me vidio?

- Jesam!

Pljačkaš posegne za pištoljem i ubije ga. Dva koraka dalje evo još jednoga prolaznika:

- Jesi li me i ti vidio?

- Ne! Nisam, ali moja žena je!!!

Ušao policajac u slastičarnicu i pita:

- Kakve kolače imate?

- Imamo razne vrste i veličine.

- Dobro, dajte mi onda tri vrste i dvije veličine.

Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:

- Što će ti toliko satova?

- Pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri jednu minutu unaprijed. - odgovori Bog.

- Gdje ti je sat za Hrvatsku?

- Ma on je u posebnoj sobi, služi mi kao ventilator.

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:

- Hajmo se provozati.

- Čekaj malo. - kaže drugi.

Ode on i nakon nekog vremene vraća se s nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:

- Šta će ti to?

- Nisam lud da se vozam bez dokumenata.

Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga:

- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.

- Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.

- Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima.

- Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se ne smetaj im.

Na prijemnom ispitu na Akademiji likovnih umjetnosti pred kandidate su postavljene dvije slike:

- zagoren kruh

- trudna žena

Zadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za obadvije slike.
Ispit je položila jedna jedina osoba, djevojka s ogromnim trbuhom.
Napisala je:

- Kasno izvađen!

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom padne na pamet ideja:

- Koliko se puta na tjedan seksaš?

- Pet puta.

- OK, ja osam puta.

Zbroje brojeve i postave na broj 13. Kolo se okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:

- Eto vidiš, da smo govorili istinu sad bi bili bogati.

Pozvali Muju da sudjeluje u otvoranju Olimpijskih igara. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom, zakašlje se i započe:

- Oooooooooooooooo!

Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.

- Ooooooooooo! - ponovno zaurla Mujo.

Oduševljena publika ga prati.

- Ooooo...Oooooooo!

Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu:

- Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi .

- Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca (patuljaka).

- Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi.

- Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.

- Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario.

- Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party.

- Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...

- Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!