Najbolji vicevi

Ulazi čovjek bez jedne ruke u prodavaonicu i pita:

- Je li ovo second hand shop?

Pita Haso Muju:

- Što bi učinio kad bi ti punicu napao lav?

- Ništa! Sam ju je napao, sam neka se i brani.

Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.

- Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.

I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:

- Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?

Mujo strusi još jednu:

- Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!

Haso će na to:

- A jesi li golf igrao?

Mujo već ljutit udari šakom o stol:

- Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!

Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori.

- Tko će pobijediti?

- Pa Židovi! Oni igraju na domaćem terenu.

Dolazi Mujo kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče skrivati sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? – pita ga ona.

- Ma ne ženo, nego da ih ne prepoznaju!

Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55.
Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije:

- Fato, zašto si obula tako ogromne cipele?

Fata zbunjeno odgovori:

- Rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju!

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

- Fato izvadit ću ja onu stvar na stol, pa će ovaj valjda razumjeti.

- Nemoj molim te! Opet će nam donijet ćevape!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.

- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata sva sretna:

- Što je Mujo dragi?

- Sjećaš li se kad sam izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene.

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni posao i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad su me ranili i tada si bila uz mene?

- Sjećam se.

- I sad si opet, poslije ove nesreće bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skužio?

- Što ljubavi?

- Fato, ti meni donosiš nesreću!

Zbog krađe u prodavaonici žena se nađe pred sudom:

- Što si ukrala? - pita sudac.

- Konzervu breskvi! - odgovara optužena.

- Koliko je bilo breskvi u konzervi?

- Bilo ih je 6!

- Dobro, dobit ćete 6 dana pritvora!

Iza u pozadini začu se glas nezadovoljnog supruga:

- Gospodine suče, ukrala je i konzervu graška!

Zaustavio policajac vozača. Nakon što mu je zavirio u auto skuži da nema mjerača brzine.

- Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?

- Vrlo lako! Na 40 km/h lupa čep ausuha, na 60 km/h lupaj zadnja desna vrata, a na 100 km/h moja žena vrišti.