Pričaju dvije prijateljice:
- Moja kći je super dijete. Bila je najbolji učenik i najbolji student. Završila je studij u roku, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj firmi. Počela je kao referent pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su joj se na kraju isplatili! A kako tvoja kći?
- Ma i moja kći je ljubavnica svog šefa, samo ja ne znam to tako lijepo ispričati.
Pita premijer Hrvatske premijera Švicarske:
- Kako vi imate Ministarstvo mora, a nemate more?
- Premijer Švicarske pita premijera Hrvatske:
- Kako vi imate Ministarstvo financija, a novca nemate?
- Da je Lesi bio iz Hrvatske,nikad se ne bi vratio kući!
Pitagorin poučak za FaceBook:
- Veličina dekoltea na profilnim slikama proporcionalna je broju prijatelja na Facebooku, a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.
- Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja Fata pjeva? - pita Mujo Hasu.
- Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Društvo igra pogađanja osoba s papirićem na čelu. Plavuša ima papirić na kojem piše Merilyn Monroe.
- Glumim li u filmovima? - pita plavuša.
- Da! - odgovori joj ekipa.
- Jesam li plava?
- Da.
- Jesam li ja Avatar?!
Pita jedna žaba drugu:
- Jesi dobro? Malo si mi zelena.
Sudarili se svećenik i rabin. Izlazi svećenik iz auta sav crven u licu i krene galamiti na rabina. Rabin da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećenika. Njegova misao je bila da se uz koju kapljicu vina lakše može dogovoriti. Svećenik prisatne pa uzme prvi, zatim drugi gutljaj i tako par za redom. Primijeti svećenik da rabin ne pije pa ga upita zašto:
- Čekam policiju da dode. - odgovori rabin.
Nastavnica sjela slučajno na Ivičine naočale i kaže:
- Oprosti Ivice, slučajno sam sjela!
- Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!
Zaustavi policajac bakicu od 90 godina i kaže joj:
- Pa gospođo, zašto tako brzo vozite?
- Daj me pusti dok još znam kamo idem.
