Najbolji vicevi, stranica 53

winc

Ulazi slijepac u ženski bar (greškom) i pita konobaricu da li joj može ispričati vic o plavušama.

Dat ću ti 5 razloga zašto da ga ne ispričaš.

konobarica je plavuša
ja sam plavuša od 100kg i imam crni pojas
žena pored mene je plavuša i trenira boks
žena iza tebe je plavuša policajka
izbacivačica je plavuša

Pa želite li sad ispricati taj vic?

Ma kakvi, pa da moram 5 puta objašnjavati.

$exy

Koja je najsmješnija reakcija SDP-ovaca na slogan HDZ-a Idemo dalje?
A brate idite više, ajde adio, idite ča!

Posjetitelj

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

Pa, čovječe, zašto si pijan?

Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...

Posjetitelj

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:

Jesam li čovjek ili drvo?

Tin

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Pita žena na recepciji:

U kojoj mi je sobi muž?

Gospođa na recepciji joj odgovara:

U 127, 128 i 129.

Tin

Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!

T-luđak

Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka?
Ugasim playstation.

krava i pilić

Nakon mise pita mali Ivica mamu:

Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?

Da, istina je.

Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.

mala

Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:

Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!

I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.

Zeko, što to imaš tamo?

Ma ništa...

Zeko! Pitam te što to imaš tamo?

Ma ništa... Leptira!

Daj da ga vidim.

Me ne... Odletit će mi.

Zeko, daj da vidim leptira!

Ali odletit će!

Medo već ljut vikne:

Zeko, pokaži mi tog leptira!!!

Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:

Ajme, al se leptir usrao!

brex

Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid!