Najbolji vicevi

Kaže Mujo Fati:

- Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.

- Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.

Razgovaraju dva prijatelja za šankom:

- Stari, što ćeš popiti? Ja častim.

- Zaš ti je danas rođendan?

- Ma ne, žena mi je jučer pobjegla s najboljim prijateljem Nikolom.

- Ma od kad je tebi Nikola najbolji prijatelj?

- Od jučer.

Žena:

- Komunikacija u vezi je najbitnija.

Muškarac:

- Što nije u redu?

Žena:

- Ništa, laku noć!

Otišao Mujo u crkvu krstiti sina pa ga za vrijeme obreda svećenik pita:

- Odričeš li se sotone?

- Bi' ja, ali ne mogu. Imam s njom dvoje djece.

Stigla svekrva u toplice pa priča ostalim ženama:

- Da nije moje snahe, nikada ne bih vidjela toplice!

- Ohoo, znači snaha je platila toplice?! - kažu ostale žene u glas.

- Ma ne, gurnula me niz stepenice.

Razgovaraju dvojica poduzeznika:

- Ne mogu spavati. Posao ne ide otkako su uveli ove mjere, moram dijeliti otkaze. Zadužen sam do grla.

- A ti?

- Ko' beba.

- Kako, kad si dužan kao i ja?

- Sat spavam, sat plačem.

Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor:

- Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, što vam je danas?

- Ma isto sine, ostalo od juče pa reko' da se ne baci.

Ode neki čovjek u crkvu i želi se ispovijediti:

- Oče, molim te spasi me. Juče sam ukrao od susjeda TV, DVD, laptop i još neke sitnice.

Sasluša njega svećenik pa kaže:

- Sine Božji, ja sam za bijelu tehniku. Kolega iz susjedne župe je za elektronske uređaje.

Peče Mile rakiju. Priđe mu susjed da pogleda kako ide i pita:

- Jel' jaka, jel' dobro baca?

- Dobra je dobra, tatu smo našli preko plota, a dida još tražimo.

Poslala žena muža da joj kupi tampone. Muž se vraća kući i nosi 5 kg vate i 20 metara konopca.

- Što ti znači ovo?! - pita ona.

- Juče sam te poslao po cigarete, ti si kupila duhan i listiće za motanje. E sad se snalazi, motaj si sama i ti.