Mrtvi kanarinac
Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
→ Zato što ptice umiru pjevajući!
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Ogledalo na ulici
Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo.
- Vidi, moja slika. Bila je na ulici.
Druga plavuša uzme ogledalo:
- Uh, nisam znala da si ovako ružna!
Ivan
Kruh za golubove
Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
- Stari, jesi li donio kruha za golubove?
- Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!
- Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.
Koja pi*ka
Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu.
- Koja pička! - reče on.
Pita ga sin:
- Tata, što si rekao?
- Koja ptica...
- Tata, je l' ima ptica mlade?
- Ima, sine.
- Kako se oni zovu?
- Ptići, sine.
- A je l' imaju ptići mlade?
- Imaju.
- A kako se oni zovu?
- Ptićići, sine.
- A je l' imaju ptićići mlade?
- Joj, imaju sine!
- A kako se oni zovu?
- DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PIČKA!!!
Odlazak na groblje
Ako ideš na groblje, budi siguran da se s njega i vratiš.
duro pedala
Vic
Mujo i Haso hodaju cestom i u to vrijeme dođe neki čovjek na bankomat pa podigne
50 eura. Kaze Mujo Hasi:
- Idem po tih 50 eura, pokupit ću ih i poderati.
Pita ga Mujo zašto ih je poderao, a on kaže:
- Gdje si vidio 50 eura s dvije nule?
macakajoe
Vic
Dođe slijepa djevojčica do oca i kaže:
- Tata tata, naučila sam čitati prstima!
- Eto vidiš! - kaže otac.
Voda
- Jel ti voliš vodu?
- Da.
- Jer ja sam 80 posto voda.
Dolazak u drugu zemlju
Dođu Mujo i Haso u Francusku gladni i žedni, ali bez novaca. Ugledaše malu gostionu i dođoše do ulaznih vrata.
Kaže Mujo Hasi da oni nemaju novaca, ali da on ide unutra pa što bude bilo bit će. Mujo uđe u gostionu i naruči za piti i jesti. Mujo završi jelo i piće pa ga konobar zamoli da plati.
Konobar mu da dva šamara s jedne i druge strane i noga u guzicu i pošalje ga van. Kaže Mujo Hasi da je za dva šamara i jednu nogu u guzicu vrijedilo. Kaže Haso da ako je tako ide i on. Haso je postupio isto kao i Mujo, ali je bilo bolnije. Ovaj put je iz mračnog kuta izašao mišićavi prijatelj i pretukao Hasu. Haso izlazi iz gostione pun masnica i kaže Muji:
- Je*ote za par minuta cijena je poskupila.
Kad i luk plače
Toliko si ružan da i luk plače dok ga sječeš.